http://www.taxibbs.com/dispbbs.asp?boardid=127&id=6539&star=1 罗刚随意写的一篇文章，有时间看看吧！ 传奇与感动 那是很久很就久以前的事情了——我沉醉在2面装有双层厚玻璃的房间里。我在话筒前的感觉早已消失在青春的乱花迷雾里，记得的都是一些美丽的片段，它们清晰的经常复活在我的梦里，让我感觉自己的声音依旧牵引着真情与浪漫，连接着孤独与感动。 比如，有一次，那是一个细雨纷飞的夏夜，空气中没有一丝风，办公室里的风铃悄然沉寂。我穿着一双据说可以足底按摩的拖鞋赶进直播室，我的脚很疼，但是心已经随着音乐飞扬。 这是我肯定灵光毕现的时刻，因为激情的投入会化做美丽的语言象出炉的钢水四处飞溅；因为沉闷的空气已经被我与大家共同创建的清新的风一扫而尽。这的确是属于我的午夜里的浪漫时光——她真实简洁伸手可及。 那天，我朗读一部小说“一个陌生女人的来信”。 有一种音乐配得上这篇茨威格的伤感小说。听的时候，感觉是和你年少时的初恋情人坐在双层的公共汽车上，你们坐在上层的最后一排，行驶在城市最繁华的街道，车里没有别人，只有你和她。你们朝外张望，窗外灯火阑珊，霓虹灯闪烁，不知是什么歌曲从远方悠扬的传来。你们感受到了巨大的恬静的幸福，这幸福的感觉突然来临，排山倒海，你们只能握住彼此的手。 我有过类似的幸福时刻。有一次，在一个黄昏，小车行驶在5。1路上，马上要过桥，我忽然透过车窗在河西方向看见了一轮久违的夕阳。她好圆好大，好象伸手可以触摸，她的红与黄混杂的柔光美丽至及。一瞬间，我目瞪口呆，只感觉幸福就在我体内而且真是就象文人笔下描绘的暖流在流淌。可是这种流淌又非常平静，只是静静点击你体内每一个幸福细胞。这巨大的幸福让人安详与平和，又让我感觉有一种可以就此死去的感动。我无法开车，只能把手伏在方向盘上——泪流满面。 我是带着不一样的感动和不一样的音乐去读那篇小说的。 这是终将流传千年的文字，今天，一个异国的男子在用中文朗读，读给所有明白真情的人听。虽然没有最最合适的音乐，虽然是一个在很多人早已沉睡的午夜，但也总有人选择聆听，并且唏嘘不止。 所有人生的痛苦与美丽都是因为错过。因为错过，便有遗憾，便有回忆，更有执著。对“陌生女人”就是如此。最后，在话筒前我说，今天我也有遗憾，我找不到最合适的音乐。 我在办公室喝茶滋润干涸的嗓子，室内弥漫着烟雾，窗外是潮湿的空气。电话一直在蜂鸣，我知道总有人把自己的心情故事想私下向我倾诉。我在这个城市的角落昼伏夜出，其实又无处躲藏。 不知道为什么，我答应她见面。她说，只想和我谈论这部小说，她开车来接我。 我坐在白色的车里，CD机里放着“神秘园”的音乐，车不知道往什么方向开。这个大概30岁的女人有着一张白皙高贵的脸，岁月的痕迹没有一丝附着，开车的表情就象看一场感人的电影，很专注。“知道很多女人为什么喜欢你吗？”，她说。我摇头，不好意思的笑。“因为女人爱浪漫。太熟悉的人和太陌生的人对女人来说，都是对想象的扼杀，只有你，给人的感觉是既熟悉又陌生”“那你觉得现在和我熟悉吗？”她转头看我说，“声音不象在收音机里，但笑的时候感觉很熟悉”。她停顿了一下，“你知道吗？罗刚，我甚至可以分辨出你的喘气声。”类似的话我听到过，在打桌球时，我光着上身，穿沙滩短裤，摆球的小姐说，“你是吗？” 我赶紧否认，一会她忽然跑过来，说，“你喘气声音好像他呀！”朋友大笑，我知道我抽烟太多，40岁后恐怕要得哮喘。 我可以穿着短裤，嚼着槟榔，晃着身子打桌球吗。 只要我嗓子不嘶哑，哪怕重疾缠身，也要做节目。我在说话，话题有关尊严有关形象的真实与虚假，我强调，我只在话筒前真实。我总是嘲笑朋友为女人的流泪，可是我在这个舞台经常感动于真情，我可以毫无忌讳的表达内心的脆弱与无奈。那次，我拉肚子，与人畅谈尊严的话题。我想去厕所，导播示意下个电话不错。我接，她说起自己经历的尴尬，我开怀大笑。可是，我要去厕所。她的话精彩，我无法打断，直到结束----，我推出音乐，拼命往外面跑，直播室楼层男女共用的厕所有人，我发疯，往楼下跑，结果竟然是依然有人----。我在寒冷的冬天只穿着一条长裤继续在话筒前与人谈论，话题是尊严与尴尬。 那天，我与她当然没有说这些，我是一个有尊严的男人。 有尊严的我坐在车上，开车的是一个陌生的女人，我对她来说既熟悉又陌生。女作家素素说，有时候，我们在人海里遇到一个陌生人，但你总觉得你们很熟悉，你怎么想都觉得你们应该在哪里见过，其实你知道，你们绝对素昧平生。后来，你想，也许是前生你们曾经相逢过吧。我知道，对她来说，我并不是素素说的，与她曾经在某次轮回里邂逅。我是一个卸了妆的戏子，执著的人还是要在我身上寻找舞台上的影子。 即便是陌生人之间，也可以不用说话的，有时候寒暄才是冷场。车还是不知道往什么方向开，我们都不说话。 有一次，有个“神秘人物”来找我。他把茶室包厢的电视声音开的好大，我们悄悄说话。结束的时候，我叹了口气，“你觉得遗憾，是吗，你觉得我们可以做知己，但是我是做这一行的，而你是被---，对吗？”我在他开的车前，为这聪明绝顶的话而握手。其实2个小时的谈话，我一直在沉默，他却可以明了我这个人。他有一双很大的手，但我的手更有力量。 粉红色的耳环在耳边晃动，短发的她有着美丽的脖颈，开着不需要换档的车带我在午夜的街头飞奔。风从开了缝隙的窗户吹进来，烟灰到处飘散。我有些疲倦，不想说话，我不知道为什么她也不言语。也许，有时候人与人的想法飘散，我们可以说什么呢？她熟悉我的开怀大笑，熟悉我的孤独与无助，甚至熟悉我的叹息。而我只知道她开车不喜欢开空调，也把音响开的很大。 所有人都有过这样的感觉吧！坐在车上，忽然想，就让车一直这样开下去吧！随它到哪里，反正就这样一直开下去，再也不用下车，再也不用去面对噪杂的现实。而诗人徐志摩坐飞机就感觉自己在振翅高飞，与云海齐肩，象一只鹞子，他就是不希望飞机落地。他葬身青天难道不是宿命。 飞机是终究要着陆的，汽车是终究要停下来的，但是，有时候，我们并不知道自己奔波而至的是什么地方，我们来到这里，又究竟是为什么。 我曾经从一所大学退学离开，我在站台奔向一列火车，上去很久才知道它是往东行，列车在黎明时分离开长沙，就象追赶将要升起的旭日。而我，一个自封的游吟诗人，在江西开始漫游生涯。我曾经在郑州火车站的8号站台，随意登上一辆京广线上的火车，往北是父母帮我再次选择的在北京的一所大学，往南是为一个美丽的召唤——一个纯情的女子和一个也许我可以胜任的广播工作。就象《白鹿原》里的主人公用硬币来决定加入“国共”两党哪方军队，看似非常重大的决定，有时候，是不经意之间产生的。 她带我来到她的家，她领我进屋，把灯忽然打开，很亮，一个大到可以打羽毛球的厅，厅里只有一架钢琴和几个沙发。她踏着木制的楼梯上楼，很快拿出一个不大不小只在译制片里可以看到的烛台，有4只看不出颜色的蜡烛。灯忽然象参加朋友生日聚会一样全部熄灭了，没有人许愿，只有一个声音说“罗刚，喊你来，只因为你说，今天的朗读有遗憾，因为没有合适的音乐”。 她坐在钢琴旁，我发现她换了一件衣服，车上挽起的头发已经自然披散。烛光在黑夜里忽闪忽闪，我看不清她的表情，只有一种说不出的自然清香在身边。我伸手接过她递给我的书——单行本的《一个陌生女人的来信》。墙上的挂钟，古怪的响起，“咕咕”的叫了2下，象极了我的手机铃声。我转身开启一盏墙上的壁灯，自己都感觉奇怪怎么会知道那个兰色的按钮就是开关的位置。 第一次近距离聆听钢琴的弹奏，第一次朗读没有CD的映衬，第一次在夏日的午夜时分，在一个陌生女人家里与她共同“创造经典”，第一次在没有麦克风的情况下，感觉自己的声音如此美妙——在空荡荡的房间里，美丽的回响。 生命里所有的第一次都是值得回忆的。但是，很多人不知道，所谓“成就人生”，其实就是更大可能给自己最多美好的“第一次”。第一次接吻，第一次领工资，第一次开车，这是每个人都会拥有的“第一次”。而很多人有的第一次也许你一生都不会有，就象你拥有的一些“第一次”，别人也许也不曾有。有人在和后人感慨，第一次出国的感觉；有人拥有自己第一次看到自己的文字变成铅字的喜悦；有人拥有第一次面对上万人讲话的经历；而宇航员阿姆斯特朗，拥有的第一次也是唯一的一次是登上月球。 我持续朗读了2个小时，直到结束。我不知道她弹奏的是什么曲子，与小说的深情感怀情绪起伏贴切至极，我不知道长沙有这样的女子——同时对音乐和文字有高度的敏锐。我不知道世间有这样“美丽的孤独与哀愁”，朗读的过程她经常抬头掩饰自己的泪水，而想必这偌大的房间她早已习惯了孤独面对。 合上书，我用不自然的微笑掩饰复杂的心情。而她表情神秘茫然，手依然在黑白相间的琴键上。 我们坐在黄色沙发上聊天，她搬出瓶瓶罐罐，现做咖啡，她手指细长有些苍白。房间里一瞬间很安静，只有沸水交融咖啡豆的声音。我坚持用茶杯喝咖啡，她斜依在沙发上专注的看我。我左右顾盼，心有点慌乱。她问我，喝酒吗？我赶紧摇头，因为我已经醉了。 我选择离开，在天快亮的时候，因为白天容不下梦。我选择沉默，没有拥抱，更没有其他的“接触”，因为巨大的心跳已经让我眩晕，这样的氛围真是恍然如梦，我只能让自己的狂野匍匐潜行。 很多年以前，我也遇到过一个美丽的女子，她把手害羞的捂住赤裸的胸，我用钥匙串上的小手电筒在被窝里照，红红的指缝间，“一抹存在”让我泪留满面。 我的欲念总是折杀于刹那的惊奇。 我转身的离去，实在是因为想把美好永存。 她描绘了一个意象，我一辈子不会忘记。 直播室有一天安在这个城市最高建筑的顶楼，巨大的绿色激光柱射向空中，午夜里，我的声音从那里传出。