今年我17岁

（一）

打开我的电脑，MSN提醒我有一封新的E-mail，我打开它，发现是T给我写的信。信是这样写的：

“我常常想到这样的一副图景，推窗，一个女孩。把窗外的世界收于眼底，绘于笔下，或许因为她看见双飞的彩蝶而会心笑；或许又因为某种原因而低头自泣，让泪落于笔尖，流于心底。你可以走近她，但不要惊扰她，更不要呵斥她，因为，因为这是17岁的心情。

H，看了你的“小鱼说”（权且这样称呼吧），我被感动了。如果你知道70多岁的沈从文，在别人提到他过去的不公平待遇时，也会抱着一个女记者的肩膀“嗬嗬”大哭时，对于我的感动，你就不会觉得奇怪了。

17岁的青春，17岁的梦想，17岁的心思，17岁的……

我不希望别人看到我的信时是不高兴的，因为我每次给别人写信都是很高兴的，因而，每次我都希望别人看信的时候也是高兴的。

H，如果你有什么让你“剪不断，理还乱”的事情，不妨把它讲出来，不必把它埋藏在心底，让自己“苍白”、“无力”。

你不爱说话，你也不愿意表露自己……”

信没有看完，我的泪就夺眶而出，大滴大滴地滴下，穿过我的指缝，落在键盘上。这几个月以来堆积的眼泪在一刹那间全体崩溃。

（二）

在17岁之前，我就不相信“17岁是雨季”这一句话，现在我17岁，仍然排斥这句话。所幸的是，今年的天气通常很好，天很蓝、云很白、阳光很灿烂，所以在今年里，我应该是快乐的。我经常坐在秋千上，抬起头，眯着眼睛，看大朵大朵的云从头顶上流过，就像是要掉下来似的。安妮宝贝说，抬头看天的人，都是寂寞的。也许是因为寂寞，我喜欢上了一个人，我的感觉像野草一般疯狂地生长着。

我是在一个有着艳丽阳光的下午认识了安安。他不厌其烦地问我同一个问题，这让我很难受，因为我并不打算回答。我在沉默中看见他真诚的眼睛发出晶亮的光线，他像是从太阳里走出来的，有灿烂的背景。忽然间，毫无缘故地相信了他，然后在他面前哭得一塌糊涂，当时就有似曾相识的预感。他有点慌张，大概从没有女孩子第一次就在他面前出糗，但他很快就调整了过来，然后努力地安慰我。是的，从这个小动作就可以知道他是个优秀的人，并且善良。

但是，安安是一个陷阱，认识他，是灾难的开始。

“安安”这个名字对我而言是陌生的，我像熟悉自己的身体一样熟悉着“叔叔”这个符号。他说我是一个小女孩未满18岁，理应叫他“叔叔”。我抗议，他不过比我老三岁，我嘴里叫着这个名字心里反感着这个名字，我说我明年就18岁了。可是没用，他说你没过18岁生日就还是17岁，还是一小女孩，说的时候一脸的得意。他笑着，笑起来的时候，像一个孩子，很可爱。发出快乐的声音。

我在他笑声的诱惑下沉沦。

像一只飞蛾，明明知道火很危险，却不顾一切，在所不惜。我一步一步向下走，走得很痛苦很矛盾，我很清楚自己在做什么，但是已经停不下来了。很多的时候我没有办法控制住我自己，像物体有的惯性，我走出去，就停不下来了。

叔叔是一个传奇里的人物，聪明而敏锐，他做出任何事情都不足为奇。我的生活因为他的出现而变得扑朔迷离，这是前所未有过的，我永远不知道下次会发生什么。我有很多的第一次就在认识他以后开始。那时侯，我额角不停的长痘痘，我试过各种各样的方法，可是没用，它们在我的抗议里愈加嚣张。

我们在午夜的街头闲逛，阴冷的空气包围着寂寞的人们，拉长的影子；在空气污浊的网吧里通宵达旦地上网，看电影中血腥的场面残忍地霸占整个屏幕；在深夜寒冷的河边，抬着通红的鼻子看星星，看远处的房屋被染上月色的梦魅，死寂……

我庆幸我只有17岁，嚼着甜腻的牛皮糖，假装什么都不知道，什么都不去想。所以，当他告诉我，他是个坏人和他刚刚分手的女朋友以及他喜欢过很多女孩子的时候，我毫无知觉，一点都不会惊讶真实的他是这样。在和他相处的日子里，我学会了保护自己怎样不去受伤，我软弱的心脏上结了一层厚厚的茧，对他有了免疫的功能。我故意忽略我们之间存在的矛盾。

我以为我们会这样一直走下去。可是安妮宝贝告诉我，我们只有和自己是同一个世界的人生活在一起，才是最安全的。我和安安是同一个世界的人吗？我经常在黑暗里问我自己。是吗？是的，我情愿是的，但那只是我一相情愿的想法而已。那看似满不在乎转过身的,是风干泪眼后萧瑟的影子。关于他的故事一天天遥远起来。

黑暗里，我闭上眼睛回忆和他在一起的味道。甜的、不真实的、充满期待的、矛盾的、充溢的，快乐的、苦涩的…….那独特的味道像一尾小鱼一样钻进我的鼻腔，顺着我的呼吸道游进我的身体，游进我的血液里。它吞噬着我的营养，让我变得苍白而无力。我习惯了它的存在，如果它突然离去，就只会让我更加虚空，甚至，死亡。

我倚着雪白的墙壁无声地哭出我的悲戚。

我祈祷长久，可是，安安却不能给予我这些，他给我留下的也许只是一些美丽的片段，曾经有过，仅仅是曾经有过。他有他的方向，我有我的轨迹，我们在偶然的相遇中互放光亮，但那是瞬间即逝。

（三）

经历了这些以后，我努力使自己变的坚强，同时也变的漠然。

T的来信把我好不容易建筑起来的堤坝猛然冲跨，我的心情就像放置了几天的桌面，零乱而狼狈。

忽然记起一段美丽的文字。

因为城市的灯光很明亮，所以相信心情也不会黯到哪去，在这个明亮灯火的夜晚，有很多人在等待，在相守中等待，等待中的无柰。在这个城市你可以痛苦，可以幸福，可以成功，可以失败，可以一切一切，但你却不可以不去爱。我们总相信该来的会来，该去的也种会去，但在这城市的熙来攘往中，我们有太多的遗憾，但你却没有权利忽视你的梦想，以及梦想中的激情。你失去了昨天，可以有明天。你没有未来，却至少可以活到现在。

浮华城市中的忘却，美丽的人生。

关掉电脑，房间里最后一丝幽白的光也灭了。心好脆弱，很需要保护，我真的喜欢着叔叔，我并不否定，我不习惯伪装，只是时间掩饰着真实。

我知道一切都会过去了，一切会重新风清云淡起来，我在泪眼模糊中清晰地感受到与年少无知决裂的疼痛。

后来\我总算学会了\如何去爱\可惜你早已远去\消失在人海

后来终于在眼泪中明白\有些人\一旦错过就不再

那个永恒的夜晚\十七岁仲夏\你吻我的那个夜晚

让我往后的时光\每当有感叹

总想起\当天的星光\那时候的爱情\为什么就能那样简单

（四）

叔叔曾说过，他会看着我长大。

17岁的我扑着稚嫩的翅膀学会去飞翔。

在这个世界上，有蓝色的天，白色的云，灿烂的阳光。

“所以，当他告诉我，他是个坏人和他刚刚分手的女朋友以及他喜欢过很多女孩子的时候，我毫无知觉，一点都不会惊讶真实的他是这样。”

你不会知道 17岁是怎样年轻的生命 那很多的女孩子也许从不曾深刻过 如此浅薄的一份份感情 该他悔过

你才十七啊

我真的好羡慕你们啊

在你们面前我不知是成熟了还是已垂垂老去

是不是很矫情啊

但这是我的真实感受

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今年我22岁。。。。。。。。。。

也许是笨。但谁能说她在17岁的时候都是阳关明媚呢？

回头看看这文章，其实真的很幼稚。曾经以为自己的痛是那么刻骨铭心，可是过了以后，想想也不过如此。我很感谢给过我安慰的我的朋友。

做好事！

呵呵呵呵，不要再想太多了啊！人生有好多让人厌烦的东西让我们颓废不已！但我们是为了快乐而活着，对吧！

知道我是谁吗？黄！

我也未满18岁吖