或许我永远也不能明白，喜欢上一个人会是一种悲哀，会是一种痛苦，会是一种痛彻心肺的无奈，可我连悲哀的缘由也找不到，我找不到我该走的路，我不知道我的方向、我的轨迹、我的坐标，我甚至找不到回家的路，因为家在我的心里已是一个遥远的字眼。

常常一个人坐在无人的角落想一些事情，想关于她的一些细节，她的一颦一笑，她的言行举止，她的一举一动是我视眼里永远的风景线，她的微笑她的忧愁是我高兴或者悲伤的源头。每当想到她的时候，也不知道为什么，我的思维就转得特别快。因为我心里从来都未曾有过这种感觉，所以我的内心有一种莫名的悸动。

她给我的感觉特别强烈。这种感觉不是一般的女孩子能够所给予我的，她让我的内心骚动，就像有一个太阳下山落在了我的心里，炽热、干燥，让我的血液往我的头部涌，让我的心燃烧，猛烈的燃烧，充满激情的燃烧。

一方面我渴望走近她，渴望与她在一起探讨人生，探讨前程构造梦想，但另一方面我却又害怕走近她。我害怕我一旦走近她之后，她的神秘，她在我心中的形象会发生让我失望的变化。我渴望走进现实，但我却躲在我自己构造的虚幻之中，给自己一个虚幻的温暖的理由。

当白天走进漫长的黑夜的时候，当白天的喧嚣被夜的黑幕掩盖的时候，当人影一个个离我而去的时候，就是思念开始疯长的时候，就是灵魂开始痛苦呻吟的时候。我爱夜的宁静，我爱夜的凄美，我爱夜的冰凉，这一切都只是因为我不能面对现实面对她，不能面对活生生的一切，因为我无法将现实的残酷和梦境的甜美交织在一起。我清楚的知道我是在自己欺骗自己，自己伤害自己，但我欲罢不能。

我该怎么办，我该何去何从，我在黑夜里大声问我自己。可是没有任何声音回答我。我在黑夜里就像一个没有家的孩子，家对于我就像一个永远模糊的遥远的答案。我也一直在寻找这个答案，但我不知道我是否能找得到。我在黑夜里摸了摸我的胸口，我的心脏还在跳动，我于是知道我还活着，我还在为我所谓的梦想而活着，而在奔波。我侧耳在黑夜倾听，我竟然听见我的血管里血液流动的声音，它们都在唱歌，唱那首古老的歌曲，那首古老的流传到现在的情歌。我的心脏在有节奏的起伏着，和着血液的流动在我的躯体里跳舞。

我喜欢美丽芬芳的鲜花是因为我喜欢她的微笑，我喜欢灿烂绚艳的朝阳是因为我喜欢她的清纯，而我也知道美丽的鲜花是需要园丁不时的去浇灌，绚艳的朝阳是需要天空深情的注视的，可是我既不是园丁且又没有天空的博大。我惟有执著惟有等待，惟有在有风的日子里让风带给你我的温柔；惟有在有雨的日子里让雨带给你我的思念；惟有在风雨如晦的季节里用信纸为你点燃一堆篝火，惟有在腊月飘雪的北风里用笔为你编织一个温暖的童话。

我知道等待的痛苦，我知道等待的无奈。但我更深层的知道，一旦错过了缘分，我还得再修炼一百年。一百年，多么漫长，漫长到使我无法想象。

这样的心情让我在无数个凄迷的夜里独自彷徨，独自暗自垂泪，独自一个人构想着一个永远不能实现的梦想，其实这也叫做幻想。我自己的理智也在不停的告诉我自己长此以往，我的前面就会是一个泥潭，只会让我越陷越深，只会让无法自拔。可是天知道，只要我一看见你，我的心就会跳，就会痛，那是一种无法言说的深入骨髓的痛。我不想使我自己痛苦，但我只能在痛苦中才能回忆与你的一切，一切的过去。

曾经我不相信缘分对于感情的份量，直至现在我才明白所谓有缘无份的痛苦是这般的深刻，它曾经让我迷失在离开你的方向。

于是我刻意在我的世界里抹去你的影子你的一切，只是我自己深深的知道，这只是我自己在欺骗自己罢了，可是我欲罢不能。我从来没有比现在更明白飞蛾扑火了，无论飞蛾是不是一种高等动物与否，它所做的一切也无非是为了对光明对自己理想的一种努力追求，对美好事物的向往。我也一样，我只是对于美的事物有一种不可言喻的情愫，这种情愫就像我与生俱来的孤独，它是我天性的一种，也是每个对于美有自己见解的人共同的特性。只是每个人有属于自己的不同的想法和审美观，有着属于自己的对于美的事物的不同见解罢了。

在失去那些美好的日子的时候，人就会不由自主的去怀念那些失去的日子，然后才能在自己的心理上达到一个暂时的平衡，让自己暂时的欺骗自己，让自己将自己脆弱的一面隐藏在无人知晓的背后，一个人暗自垂泪或者伤心，这就是一个所谓的隐私。隐私就是脆弱，脆弱就是隐私。

那个时候我常常上天台，坐在天台的护栏上，俯视地面，让我晕眩，让我有一种说不出的快感，在那个时候有一种与死亡接界的感觉，这种感觉莫名可状，但在那个时候真实无比。当然我的理智让我紧紧的抓住护栏，使我不至于掉下去终此一生。近处的远方的高矮楼房在我的视眼里晃动，它们在炫耀着作为城市象征的骄傲，它们在展示着所谓的现代文明。湘江的水依旧流淌，宽阔的江面如同一条缎子，在我的视线里延伸，消失在城市的尽头。

风在我的耳边吹着，仿佛在向我昭示着它的存在。七楼的风很大，划过皮肤时有一种冰凉感，就像雨拍击在脸庞上。我单薄的衬衣在猎猎作响，头发掠过我的眼角，突然我的心感到有一丝疼痛，一丝疼痛从灵魂与现实的交界处传来，让我从心底产生一种绝望，无望的绝望。那个时候我感觉到了时间的静止，那个时候我渴望时间能够静止，就好象人在幸福的时候渴望时间能够静止一样，那个时候我感觉到了我找到了一种解脱的办法，那就是遗忘，让自己痛苦，让自己遗忘。我并不是刻意去逃避，只不过是现实让我无法去面对，无法让我用一颗坦然的心去接受那一切迷茫的东西。

我是一个靠直觉生活的人，我的知觉就是我的一切。我的爱我的恨就是靠我的知觉来评判，我不在乎我的知觉对错与否，重要的是我有一个标尺，能够让我来衡量我自己所做的一切，来衡量别人为我做的一切和我为别人所做的一切。我渴望被人理解被人承认被人尊重被人接受，我做到了，我得到我希望的一切却失去了我最不想失去的一切，错位的一切那么让人感到无奈。

我曾以为我能够拥有一份海枯石烂天长地久的爱情，如今看来那只不过是我自己的一场春梦罢了，爱情已成了我心中永远的痛。

三年四个月零七天，我付出了灵魂和一切，付出了我的真我的纯我的爱我的情，付出了我曾经以为有回报的真诚和纯真，可这一切就像竹篮打水一场空，就像点燃一支于风中，让风将烟雾轻轻的吹散，轻轻的带走，不留下一丝痕迹，不留下任何值得怀念的地方和理由。