呵，我不知道该说点什么，今年是2005年，我已经20岁，关于这个年龄的感觉好象有满多。但是化做文字却象写情书一样难以表达。20岁的我在想些什么呢？又在做些什么呢？曾经以为自己就是这个世界的遗弃，不被别的人们所包容也认为没有谁比怀有更深刻的忧伤，这样不对，现在我明白。“焚我残躯，熊熊烈火。生亦何欢，死亦何苦。为善去恶，惟光明故。喜乐悲愁，皆归尘土。”《倚天屠龙记》这段明教的偈语来形容我现在的心情实在不错。自从我明白一点点事情以来，生活就少有欢乐。因为我不知道有什么值得笑一下，每一次我看到我周围的人们因为一些事情而开怀的时候我总是很不安，同时反问自己：这件事真的很好笑吗？或者它真的一点都不好笑吗？那为什么我却没有笑呢？这于是让我很痛苦：你为什么不笑呢，别人觉得值得笑一下，你难道不可以吗？快乐一下不好吗。可是心底却总是有一个声音：是的，真的，这并没有什么值得我去笑的。这真的没有意思，一点意思都没有，何必浪费表情呢。只有当身边的人问起我：“你为什么不笑啊？”这时候的我，才会笑的比这个春天还要茂盛。也许是这个缘故吧，我不是太合群，因为我真的不知道当我遇见我所熟悉的人，我该使用怎么样的语言，我该显出什么样的表情，那才是对的。我做不到，无论我怎么做我都觉非常别扭，我在心里告戒自己：算了吧，你不要这样。可以选择的话，我宁愿逃开。我很寂寞，但是我不愿意寂寞，我发疯似的厌恶寂寞，但我还是寂寞，并且越是这样寂寞我就感觉到更加寂寞。这个时候我愿意去听歌，边上网边听歌，能这样真好。我喜欢听萧亚轩的歌，当然还有许巍。平时上课我很少去，其实我逃课并没有什么光明的理由，也许是我不想走那么远的路吧，或者是我觉得去也是睡觉，还不如在床上舒服。学校唯一值得我挂怀的就是图书馆，——那是我的天堂。我可以在里面蹲上好几个小时，每当我靠在阳光能映到的墙壁上，翻看着一本本让着迷的书的时候，能这样真是幸福。不过这样的感觉不会太久，因为这时候你抬起头经常是一个老太婆的脸：“同学，我们要闭馆了，你明天再来吧。”我不屑于和班上的女同学打情骂俏，我也不屑于和男生结伴去网吧。每当我看到他们在一起发出愉快而又嘈杂的笑的声音的时候，我的心中只有羡慕—可能还有一些嫉妒。我渴望能有机会和他们在一起能够笑上一笑，但是我却从来没有做到。我常常觉得我之所以这样是因为我对梦想太过执着，不过很可惜，至少到现在为止，我的梦想是什么我还不清楚。我更不屑于参加考试，不过很遗憾每次我都屈服了——有种被强奸了的感觉，你觉得呢？——因为我输不起，我输不起每分80块的重修，也输不起我的将来。但是一个很少上课的自己能做的毕竟有限，你可以想象，所以我不得不在考场上做些额外的动作——这恰恰是我最最不屑于的，但是我发誓我不想这样，20岁的我身不由己。是的，在这个年龄的男人都渴望爱情，女人我就不清楚了，因为我不是。我也一样，可是我也不知道爱情究竟是什么东西，这个让我疑惑满腹。我渴望有人喜欢我（但是这个人至少要让我看起来不至于太凄惨）我也会全身心的去爱她。一个普通的男人，一个普普通通的20岁的男人，我需要爱，我渴望被爱。同时我也清楚，要在我的大学时光中遇到一个爱我的女人很难了，甚至于不可能。因为我说过，我甚至连爱情是什么都不清楚。但是我很清楚：不管将来的我是怎么样，爱情会有的，老婆会有的，她总会出现——这一点无庸置疑。所以我根本不着急，你说是吗？我明白所有起初的刻骨铭心到最后都会化做风轻云淡，理想的爱情在现实面前根本不堪一击。这一点我从来没有怀疑过，但是曾经那种永远也无法释怀的遗憾，让我时常被一种早竭的情绪所刺痛，成为我胸中永远的痛，我生命中永远的缺口。其实我太想改变现在的自己，但是结果却每每让我失望，除了我笑的时候隐隐现出了皱纹，其他的我还是那个不思进取的我，那个无聊至极的我。俗不可耐的我。——是的，尽管我自己也不承认，我老了。我才刚刚20岁，我曾以为在这个年纪会有很多 wind flower snow and moon,会有沸腾的热血在胸中，但是我发现结果并不是我想象的这样，我只能说，矛盾的特殊性确实发挥了作用，毕竟在这个世界上，心有灵犀的人实在是太少了，甚至于几乎没有。寂寞，无聊，我的生活已经被他们占领，但是这同样也是一种很充实的生活不是吗？一种空虚的充实，我也在不习惯中开始慢慢习惯这样的生活。并且觉得这样的生活不错。这样挺好不是吗？你觉得呢？hehe。无聊的时候我会选择去打篮球，我不会考虑现在外面是大雨还是骄阳，因为我很喜欢这项运动，它可以帮助我时刻保持比较好的体形和精神状态。无聊的时候我也会抽抽烟，但是我不上瘾，因为香烟还是比较贵的，我目前的经济状态还不足以让我肆无忌惮。我每次买的都是宽白—不是精品。无聊的时候我也会去无码AV上面用BT下载一部片子，我喜欢一个人关了宿舍门看，但是每次我看了一半的时候就有人进来，先是一个，接着是2个，后来.......几乎全班的男生都过来了，我不喜欢这样，因为我看后一半的心情没有了，但是他们有理由，曰：“独看乐，与众看乐，孰乐？”这个时候我只能选择后者。我不知道他们是怎么知道我在看的，将就吧。无聊的时候我会拿本书看看，我看的书基本上没有关系课本的，因为我不喜欢看那些书，点燃一只烟，想想过去，现在还有将来，这样的感觉真的很好。但是无论我如何叹息，或者伤感，我曾经诅咒的日子，就这样一天天的少下去了，我曾经象站在雪原上的藏羚羊一样孤单，也曾经象春雨后的树叶一样清新。我曾经挥霍了无数个飘雨的清晨和炎热的下午，我也曾为了一道小小的数学选择题目而苦思冥想通宵达旦。我曾经因为极度自卑而陷入万劫不复的痛楚，也曾经傲慢无知而自诩聪慧过人。我曾等待命运扼住我的喉咙，也曾用我细微的胳膊努力挥舞以反抗什么。我曾呼喊，也曾沉默。我曾以为我一转身就能拽住时光轻盈的衣袖：我将永远是20岁，难懂的青春却在我炽热的手中渐行渐远。在我的大学生活即将过去一半的时候，我突然清醒并感慨；能用年轻敏感的心灵去感受生活是一件多么愉快的事情！坚持和微笑对生活是多么有意义！我仿佛有又看到了我走在散漫桂花香的小路上去上课，而前面走着我最喜欢的女孩。除了上课，我还会吃饭，我还能睡觉！能这样真好！不是吗？我的寂寞青涩——那是我的天堂。 |
同意上面的说的````
活的精彩点
其实现实的 社会就 是 这样啊 ！
我们 当然会在生活中慢慢的学着长大成熟。
慢慢的 学会承受所有的一切！
当然你是面所说的一切都会实现的，面包会有 的 一切的一切 都会有 的 ，