一个人要回过头去翻捡自已的过去总是一次艰难的过程。因为回望往事的过程也便是一次内心的自省。总会有一些是自己难以去面对的。鲁迅说：人如果一生只剩下往事可以回忆是悲哀的，但如果连往事也没有可回忆的人更是悲哀的。也许对于一个不到而立之年的人来说，要回过头来看清楚自己是很不容易的。然我们还是做了，至少我们的真诚与勇气是无论多少年都不会汗颜的。 童年最多的记忆便是穷。当然儿时的我并不懂得穷在很多人眼里是一种“耻辱”。很多年后才知道它是。又很多年以后我才知道它不是。 记忆里最深刻的是采茶。长大后我一直讨厌喝咖啡，我不知道是不是我对茶有了一种特别的感情而排斥了它。父母都识字不多，勤劳而不孺弱。至少母亲是。我与弟弟的学费有一大半都是母亲采茶卖来的钱，一直到高中毕业。我们那乡村产茶，却不是那种以产茶作为产业的那种。村后有个小山坡，小村子里几十户人家每人一小片。平常的人家也就每年春天摘一些细嫩的回去供自己吃，偶有勤快一些的会送一点到城里的亲戚家去。只有母亲，因为没有特别的经济来源而拼命的采茶，然后晒干了挑到几十里外的镇或乡村里去贩卖。 所以在采茶的季节，每每放学回了家或是星期天休息。便会帮母亲去采茶。然孩时的我仍是不懂事的，并不知道母亲的辛苦。常常是在茶山里玩到太阳下山才装了一小塑料袋茶叶回去。然母亲极少打骂我们，只是教我们要努力读书。母亲每天天没亮就为我煮好饭，往往是饭吃完后天还没亮。母亲没有闹钟，一晚上要起来好几次。只因怕误了我上学的时间。母亲从不让我干粗重的体力活。以至于我直到今天还没有挑过一担谷子------而这说给乡里人听是没有人会相信的。 多年以后我才明白，母亲是希望我们不再像她一样过贫穷屈辱的生活----------她希望通过她能给她的子孙以新的生活。而不再像她。可我并没有为她挣气，这是我这辈子最伤母亲的。我终于没有好好读书，终于没有让她幸福，终于没让她看到我幸福。 今时今日，今时今日。我每每听到“野白合也有春天”这句歌词便会难过，便会无端地想起苦难的孩子也有童年。我知道我永远没有机会再做一个好儿子。但我希望有一天，我会是一个好的丈夫，一个好的父亲。我想我会有一个漂亮的女儿，我想我会待她如同我的母亲待我，视如已出的爱------如果有一个女人会与我结婚的话。 曾有一些网友问起我是哪里人。我说：算作长沙人吧。他们往往都不明白为什么说算作长沙人。长沙，我唯一熟悉的城市。我生活了8年。却没有家。想起伍佰在歌词结尾独白：因为房子在水上，所以注定一辈子漂泊。而我的房子，而我的房子在我心里。曾看过一个年青人写的名叫《回不去的乡村》的文章。他18岁到城里读书，毕业后一直在城里打工。后来有一年农忙时回家帮父母收割稻子。穿着西装的他挽起袖子只割了十几米远便累得直不起腰。父亲说：儿子，你还是上岸休息去吧，让我来，别弄脏了你的衣服；他在灶膛前帮母亲烧火做饭，浓黑的灰直熏得让他掉眼泪。母亲说：儿子呀，你还是回城里去吧，那里才是你该呆的地方。当他走向通往村口的小路时满眼都是哭：是的，他把乡村遗失了，而城市呢，却还没有他的家。 不知怎地，我总觉他那么的像自己。 （四）尘市里的男人 二十四岁的我仍孤身一人，在这个城市。还有这尘世。头发有点长，胡子有点粗，皮肤有点黑，个子有点矮。我向网友们说我是个粗人。当然，文字里的我给人的印象应该是斯斯文文的，高白而瘦的，有些书生气的。可我偏偏是生活里的粗人。经常会一连几天不洗澡，不洗脚，不换袜子。我几乎不怎么买衣服穿，常常会在冬天光着脚叉穿一双毛拖鞋，夹克下佩着西裤去网吧。我并不承认我不懂得欣赏，我知道怎样的西装佩怎样的领带会好看，怎样的牛仔裤搭怎样的毛衣会很帅。我只是不习惯去买。记忆里一直没有买过什么新衣服，几乎全是母亲从亲戚们那里捡来改给我们穿的。------并没有觉得有什么不好。现在当然可以为自己买喜欢的东西了，包括衣服。然而我已不习惯了，然而我也永远不会有机会买给母亲买任何东西了。 我一直觉得我的工作可以更有意义一些。然我一直没有找到更好的，准确些说，更好的没有选择我。我安静地工作，只为那每月六百多一点的薪水。谈钱总是很俗的，可如果没这钱，我连谈俗的心静也不会有。我们都面向现实。面向生存。我知道这个城市太多人像我，卑贱却固执的爱着，为这生。走在繁华的大街上，每每看到那些卖鞋垫的老人，那挑着木桶在阳光下呦喝着卖豆腐佬的老汉，那摆在路边一边做着葱油饼一边双眼警觉地察看有没有城管来的夫妇，我心里就隐隐的涌起阵阵的不安。我们的生命并没有依靠，安慰只是徒劳。 所以我会向跪在五一广场下的乞丐丢一块硬币。虽然我知道好人不一定有好报。我不相信有报纸上说的那所谓的“职业乞丐”，也无所谓那用粉笔写在水泥地上的“家有重病老母。。。”云云是不是真只是一种乞讨的技巧。我想我是知道我的来处的，我的根与他们并不远。或许是因为我怕自己有一天也将成为今天的他们-------我亦会为一块钱硬币下跪。 ）关于爱情 其实我是有些耻于言爱的。我曾在一些贴子里写过对爱情的向往。我不知道我是不是个感情细腻的人。因为我没有真正意义上的恋爱。当然，信我这么说的人不多。后来再被人问及，我便不再说没有过恋爱。我一直以为自己是个外表判逆而骨子里传统的人。对爱情应该也是如此。说爱情就像好我们每天见面打招呼说：吃饭了吗？爱情的故事看得太多，也仿佛爱情了然于心。只等一个可以爱的人出现。无必违言，我并不以为网络不可以给我爱情。然我不想做别人的感情安慰天使，我很累。我喜欢有故事的人，喜欢经风历雨后依然有一双明亮眼睛的人。我害怕教人成长，我想我自己也许还只是个孩子。我固执的坚守着我的爱与不爱。我希望老天在某天会良心发现，我只能这么说。“得之我幸，不得，我命”。我害怕听到网友们对我说：“在不久的将来，你会幸福的。” 我不要祝福。 结尾 写到这里，我仍觉得我写得不够全面。可我以为我说得够罗嗦了。像一个不擅画工的人在为自已作自画像。我努力让自己变得清晰起来，然我的手不听我的使唤。但我这一刻，已经尽力了。我从人海中走来，也将走入人海里去，如水溶于水中。我们都将成为历史，都将走向坟。我们为我们一生都在不懈地与苦难抗挣而微笑地闭上双眼。我们无怨无悔。。。。。。
有很多人为这段小小的文字哭过。
文字大多给人以美丽的感觉，人们想象中的也大多过于美好。
那么一些无奈。母亲， 总是温暖的。