花、蝴蝶,以及上个世纪的爱情 花、蝴蝶,以及上个世纪的爱情 那个下午，我站在夕阳的余辉里等待我的爱情，她在红尘的某一个地方。她说要我在每一个夕阳里等待，她说她终有一天会来见我。我信了，于是我就在遇见你的地方等待，一直等到你的出现。 你从远方翩翩而来，身上隐约地带着我熟悉的上个世纪情人的芬芳。自我第一眼看见你，我就知道是你是你是你，你就是我一直等待的那个在灯火阑珊处蓦然回首的人。 让我说说我第一次见到你时你的样子吧。那个时候我只感觉到一片五彩缤纷从遥远的天际飞过来将我淹没将我的眼神淹没，你笑靥如花，带着我记忆中熟悉的眼神向我走来，五彩的裙裾在风中飘扬，像一面旗帜在空中挥舞，像在昭示上个世纪的一段永恒。 你说你好哇！你的微笑从你的嘴角开始蔓延到我的眼神深处，像一丝清泉沁入我的心田。那种感觉莫名可状，但却熟悉无比。你问我是不是在等一个人，我说是的。我说话的时候发现你的眼神从我的身上游离，慢慢消失在我身后那一片斑斓的桃花之中。我的心怦然一动，上个世纪的记忆在我的脑海里一闪而过，上个世纪一个叫倩的女孩子第一次与我见面打招呼的时候，眼神和你一模一样。我怀疑我的视网膜是不是出了问题，我使劲地揉了揉自己的双眼，你依然在我的面前灿笑着。 你微笑着注视着我，像月亮一样温柔。 于是我说出了上个世纪那个叫倩的女孩子的名字，那个和我从小长到大的女孩子。只因你的眼神和她的是惊人的一致。 你留下来了，因为我说我很孤独。 在那个下午，我的身边一直有一只蝴蝶在飞舞，就像活在我记忆里的那个叫倩的女孩子，聆听着我的心事我的孤独。 我该说说记忆中的那个叫倩的女孩子了。 她和我是邻居，从小一起长大，一起放鸭子，一起去河里捉鱼，一起躲开大人的监视去水库洗澡，一起上学，一起逃课，一起……一起度过了快乐的童年。 她喜欢蝴蝶，她说蝴蝶是世界上最美丽最可爱的动物，她说话的时候让我想到了一只蝴蝶在我的面前对着我说着一个关于它自己的遥远的童话。她说她喜欢蝴蝶那样轻盈那样纯洁，在百花丛中飞舞，就像传说中的花仙子一样。那个时候我们家后面有一座山，山上有一片很大的桃花林，每到每年的三月份，山上的桃花开放了，漫山遍野都是红色和粉红色，山上的蝴蝶一群群在桃花丛中飞舞。如果我在她家里找不到她的话，一定可以在山上找到她。她经常放学之后一个人在山上对着漫山遍野的桃花和蝴蝶发呆，一坐就是一两个小时。她有时候跟我说，她的前生是蝴蝶，就像在桃花林中那些飞舞的蝴蝶一样，自由自在无拘无束。她说话的时候用手指着前面一群正在飞舞着的蝴蝶。仿佛她已经变成了一只蝴蝶，正在飞翔。 那个时候我当然不相信，我就嘲笑她是花痴。她望着我，眼睛深处有一丝丝湿润。可是那个时候我没有把它放在心上。 但我还是记得她说过的某一些话，比如她说她喜欢蝴蝶，因此，每当她生日或者其它时节我送她礼物的时候，总是买一些与蝴蝶有关的给她，而每次她总是很高兴的收下…… 日子在平静中度过了，我们又幸运的考入了同一个大学，在同一个系里面。 不知道是不是天意，学校后面和我们家后面一样也有着一片茂盛的桃花林，每年的三月份桃花开放，同样有许多美丽的蝴蝶在桃花丛中飞舞。她和以前在家里一样，经常去看桃花，只不过不同的是以前在家里的时候是她一个人去看，而在学校里她经常叫我陪她去看。这里的桃花和家乡的桃花开的一样，我看不出什么异同，但她非说不一样。于是我问她不同的原因，她一直不肯说，保持沉默，只是眼睛一眨也不眨的盯着我，然后脸就有点儿红，眼睛有些湿润。我以为她想家了，没有想到更深一层去。 她有时候仍然跟我说她的前生是蝴蝶，只不过次数比以前少了很多。但还是经常叫我陪她去看桃花，我也不愿扫她的兴致。 大二的时候，班上谈恋爱的同学渐渐的多了。我发现我对那些谈恋爱的同学竟没有一丝的羡慕。寝室里有一位同学陷入了热恋之中，经常是早出晚归卿卿我我，就算回来之后仍然抱着电话机讲个不停。我真搞不懂两个人的世界那么小竟然有那么多的话讲，好像一日不见如隔了几个世纪一样的。 我依然和以前一样，过着很平淡的生活，没有涟漪没有波澜，心就像被大雨洗过的天空。倩也经常来找我，但无非是学习方面的事情。她还是和以前一样，总有着淡淡的忧伤，明澈的眸子里面经常有一丝忧郁闪过。她对我很好，常常来寝室给我洗衣服，室友都知道她和我是一个地方一起长大的，便开玩笑叫她大嫂，她没有丝毫恼怒，只是脸红着睁着大大的眼睛望着我不说话，我于是装模作样地对室友凶几句。说句实话，当室友们叫她大嫂的时候我的心里并没有丝毫的不快，相反还有一些异样的感觉。 并非我不动心，其实倩很漂亮，符合古典美人的脸蛋和身材，飘飞的秀发，常挂在嘴角的微笑是我和她所在的中文系的男生们谈话中的一个主题。我到现在为止一直都无法对自己当时的心态做一个合理的解释。 二月十四，一个由西洋带进来的充满浪漫的日子到来了。在这个浪漫的日子里，学校里的男生们都行动了起来，纷纷给自己喜欢的女孩子送玫瑰花，校门口花店的生意特别的好。而这个节日好像与我毫无相干，因为在我的心里隐隐约约已经有了一个影子，只是那个影子对于我来说特别熟悉但我却无法将它刻画出一个完整的形象来。那天，我约她出去吃饭，她好像特别兴奋，我问她高兴的原因。她说她收到了别的班上男同学送的玫瑰花。望着她喜悦的神情，我的心仿佛被什么东西给刺了一下，痛得无法呼吸。那天我喝了很多酒，喝得烂醉如泥不醒人事。在喝酒的时候她呆呆的望着我，后来几乎用哀求的声音叫我别喝，我没有理她，一直将自己灌到没有知觉。 半夜的时候我才醒过来，捶了捶还在不停的痛的头，却发现床旁边的桌子上有一个黑影爬在那睡着了。那黑影见我有了动静，忙站起来。我定睛一看，原来是她——倩。她见我醒来忙端来一杯水给我喝。寝室里空荡荡的，只有我们两个人，室友们都出去约会去了，只剩下我和她。她把灯开了，借着灯光我发现她的脸上还有残留的泪水，我的心一下子又开始痛了，不过这痛和刚开始的痛不同。这痛更深一些，以前的痛是为了我自己，这次是为了她。后来她说我喝醉酒了之后在梦里呼唤的都是她的名字，我作死的不承认。 其实我早就该明白她为什么反复跟我讲她与蝴蝶的渊源的原因了，因为她首先是一个女孩，没有哪个女孩子不喜欢花，没有哪个女孩子不希望她自己钟情的男子在这样一个特殊的日子里送给她一束红玫瑰，就算是欺骗也是一种美丽。而从小到大，二十年来我从来没有满足过她那一点点的小要求，没有考虑过她的心事，没有…… 第二天，我买了一束花给她，她灿烂的笑容就像那站在花丛中的花仙子，在我的面前翩然飞过。而我沉浸在喜悦的同时并没有想过她曾经说的话，她说她是蝴蝶，而蝴蝶留在人间的时间只有一个季节，只能在百花灿烂的那个季节存在，而后，它们会和来时一样翩然地离去，不留痕迹在人间，唯一留给人间的是那些轻盈飘飞身影的记忆。这一切我都没有去想过，我沉浸在爱情带来的快乐之中了。她就像一只美丽的蝴蝶一样在我的身边飞舞，倾听我的心事我的孤独我的爱恋。那个时候我们幸福得就像家乡山后正在怒放着的桃花上飞舞的两只蝴蝶，无拘无束自由自在。我终于理解当时那个陷入热恋中的室友的心情和那些我认为是不可思议的举动了，因为我现在正和他一样为爱情痴狂。 我们一起逛街一起购物一起去山后的那片桃花林去看桃花，一起去上课一起去图书馆一起学习一起去看电影，一起笑一起哭一起快乐一起悲伤……那个时候好象我就是她她就是我一样，我们是那样的密不可分。我的心陷入了一片爱的汪洋里，在里面沉浮、呼吸。 仿佛当一个人快乐的时候日子就对他特别吝啬，不知不觉之中就到了大三的第二个学期了。有的同学已经开始找工作了，我也一样，在省城的某报社里实习，估计能够留下来当编辑。倩和班上的几位女同学商量好一起去广州闯荡，她征求我的意见。我很少违背她的意愿，何况她已经和班上的那几位同学已经商量好了。我做了一个令我悔恨终身的决定，让她去了。在她走之前，我隐隐约约地有一种不祥的预感，但我把它归结于情人分开时那种难舍难分的感情里去了。我没有阻止她，只要求她常打电话给我。在我目光的注视下，她和她乘坐的列车消失在我视线的尽头…… 她也在那边的一家报社做记者，和我一样采编新闻，经常在外边跑来跑去，接触很多人和事。她每隔两天给我打一次电话，我知道当记者的艰辛，但接电话的时候除了要她注意身体不要生病注意安全等等之外我不知道该说些什么。她在那边很兴奋地说着那边的新鲜事物，说她的同事她的采访经历，她说她在那边学到了很多的知识，回来一定要和我切磋切磋…… 一转眼一个半月过去了，我在我所在的报社干得很不错，深得总编辑的赏识，破格把我提拔做了编辑。因为实习生一般是不能马上升为编辑的。我兴冲冲的想把这个好消息打电话告诉她，但我打了好几次电话都没有人接。我的心渐渐高度警觉起来，她去实习前在我心里冒出的那种不详的感觉又重新笼罩着我，我想尽一切办法去联络她，但没有结果。我在焦急中等待了五天。五天之后，心力交瘁的我接到了她的电话，那一刹那，我的眼泪就像断了线的珍珠不断的掉下来，在办公桌上汇成了一个个小湖泊。我极力的掩饰着我的情绪，那边的她还是感觉到了，她在那边追问我，我只好将这几天的心绪变化告诉了她，然后像个孩子一样的哭了。她听了之后也哭了。她断断续续的告诉我她去一个医院采访去了，那个医院正接纳了一个新的病人，那种病从来就没有过相似的病例，是种很难治好的病，到目前为止还没有什么药物能够治好。为了取得第一手资料她自告奋勇的去了那个医院，并获得了很多资料。发表之后得到了社会上很大的反响和关注…… 天知道我最亲爱的人就在那次采访中与病人接触之后感染了那种病毒。我开始并不知道，直到我关注电视的时候才发现所有的电视的黄金时段都在放着关于那种病毒的新闻。新闻里说这是一种具有极强感染性的病毒，到目前为止一旦感染几乎没有生存的希望，又说迄今为止在广州已经发现了许多例具有相同病症的病人，其中就有一位记者。我的心猛地沉下去，就像石头砸到小河里一样。先前那种不详的感觉再一次笼罩着我，我在心里反复地对我自己说，不会的，不会的，不会的，这种事情不会这么巧的，不会发生在她的身上的。 我懵懵懂懂像个木头人一样在办公室里反复地拨着那个我熟悉无比的电话号码，一遍一遍又一遍，没有人接。那种不详的感觉更加强了，那个时候我感受到了什么叫做崩溃，什么叫做绝望。 “喂，你好，请问你找谁？” 通了，我像溺水的人抓到一根救命稻草一样，忙说：“你好，请问在你们那实习的那个叫倩的女孩子在吗？” 那边沉默了半晌，许久，从话筒里传来一个低沉的声音，“请问你是他什么人。” “我是她男朋友，倩究竟怎么啦！” “哦，告诉你一个很悲痛的消息，希望你能够做好心理准备，我们的记者小倩目前正在医院里接受治疗，对此，我表示抱歉，我们没有照顾好她……” “她究竟怎么啦，她患了什么病，她现在在那个医院……”我几乎是喊出来的。 “她目前在市中心医院，感染的是一种以前没有发现过的病毒，也就是现在电视里常说的那种病毒，这是她上次去采访一位病人不幸感染上的……” 后面的话我已经不记得了，果然和我的预感一样。我只恨苍天为什么对幸福的人这么刻薄，我只恨我自己当时为什么没有把她留在身边，为什么不留住她…… 我请了假，当天晚上就登上了去广州的飞机。飞机以每小时七百公里的速度飞行，但我还是觉得慢，我恨不得马上见到我的倩我的蝴蝶，让她用温柔的眼神注视我，让她的微笑从她的嘴角蔓延开来，沁入我的内心深处。 下了飞机，倩实习所在报社的接待人员带我去了医院。一路上我不停的问她倩怎么样了，她什么都没有回答我，只是劝我做好心理准备。我快疯了，以前看和倩一起去看那些带有悲剧色彩的电影的时候我从来没有想过悲剧会有一天会发生在我身上，而且是这么的真实。那个时候我对她说我喜欢悲剧，但不喜欢悲剧发生在我自己身上，我想绝大多数人都会有这种想法。我问她是什么看法，她没有说话，只是平静地看着我，然后就温柔的笑了，那我特别熟悉的微笑就在她的嘴角开始蔓延在我的心里开始荡漾开来。接待人员说倩不想让我知道，因为她怕我为她担心，她怕我万一她离开我我会失去活下去的勇气，所以她一直没有给我打电话，没有将她的情况告诉我。 来到医院，医院里的医生接待了我，详细的对我说了倩目前的情况。情况很糟糕，目前只是靠氧气呼吸，并奉劝我不要去见她。我执意要见她，医生无奈之下只好通知其他医生给我换上厚厚的防护装备，跟我讲了许多要我注意的事项。 一位医生为我带路，来到传染科的一个病房。门，轻轻地开了。医生叮嘱了我几句便离开了。医院给我探望的时间是十五分钟。我走进去，倩睡着了，睡得很安详。我轻轻的把门关上了，静静的坐在她的床头。谁说男儿有泪不轻弹，在我第一眼看见她的的时候，我的泪就止不住的往下流，倩很明显地瘦，瘦得让我心痛。我用手摸了摸她的额头，尽管是隔着防护手套，但我还是感到了她的体温，我还是闻到了我熟悉的气息。她没有醒来，我坐在她的床头看着她看了十五分钟。我不忍心叫她醒来，我怕我在她醒来之后我会控制不住自己的情绪，我不想让她知道我在为她担心。 门的玻璃窗口出现了医生的手势，他在示意我该走了。我向他点了点头，给倩整理了一下被子，再看了她几眼，然后毅然走出了房间。 门在我的身后轻轻的关上了，在锁发出轻微的金属声的时候我的心在痛，沉重的痛，痛得我没有勇气在玻璃窗口再去看她一眼。 医生带着我离开了病房来到了接待室，负责人说为了保证病人的治疗和维护病情的稳定，以后我只能在她睡着的时候才能去探望她，时间不能超过十分钟。 我在倩所在报社分给倩的单人房间里住了下来。她的卧室很简单，一张床和一张桌子。我躺在床上，我熟悉的香水味淡淡的将我包围，就像以前她和我在一起拥抱的时候她的身体的味道…… 我每隔几天就去探望倩，但每次都是在她睡着的时候，我默默的注视着她熟睡的样子，就像在注视着我一生的全部。医院里的医生说倩的病情很稳定，虽然还没有特效药可以治愈，但至少不会恶化。我听了很高兴，回去的时候人都感觉快飘起来了。我没事的时候就帮倩所在的报社干点事情，我有一丝报恩的情绪夹杂在里面，他们在我探望倩的时候给了我很多的帮助，使我减少了很多麻烦，另外我的意思是帮倩干完她还没有干完的事情。 三月份来了，我又想起了家乡的桃花林，想起了那些在桃花上飞舞的精灵们，不知道它们还好不好。我打了个电话回去，家里人说不知怎么回事，今年的桃花虽然和往年一样的开放，但是已经很少看到蝴蝶在上面飞舞了。我听了，一种更深层的恐惧笼罩了我。倩，蝴蝶，桃花，几个字在我的面前飞舞，我的血往我的头部上涌，一种前所未有的悲凉感将我包围。我打了个电话给学校里的同学，要他们尽快给我照一些学校里桃花开放的照片来，越多越好。我感觉到我已经快疯了，在我的潜意识里面我已经隐隐约约的感觉到了有一些事情会发生，只是我不晓得会发生得那么快，快得超出了我的意料。 随着她病情的稳定，终于有一天，医院的领导同意我在她醒来的时候我都可以去探望她了。我等这一天已经等了很久了，因为我每一次去见她的时候她都在沉睡，而我只能默默地注视着她沉睡的样子。没想到现在我可以和她真正的见面了，高兴的心情让我那天一个晚上都没有睡着。 第二天我特意去剪了头发，修饰一新，因为我已经有几个月没有理过发了。给她买了一个漂亮的蝴蝶发夹。激动的心在胸膛里跳动，我仿佛听见自己的血液在血管里急促流动的声音。脚步声哒哒地响在走廊的尽头，我来到她房门口，透过玻璃窗我看见她正在望着窗外，不知在看什么，看得很入神。门开了，她转过身来，我的眼睛望着她的眼睛，她的眼睛望着我的眼睛，那一刻，仿佛时间停止了，世界也停止了转动。 “倩，我来看你了。”我哽咽地说着。 “是真的吗？真的是你吗？云？”她满脸的惊喜和感动。 “是真的，是真的，我来看你了，倩！”我动情地说道。 倩比我刚开始见到她的时候更瘦了，瘦得让我只能在她的微笑中捕捉以前我熟悉的一切，大大的眼睛也失去了以前俏皮的灵性而毫无灵动的光泽，乌黑的秀发也变得枯黄开叉，但这一切我都不在乎，从我走进病房的那一刻我就对自己说。我不在乎这一切，我不在乎她现在的样子，因为在我的心里她永远是最美的。 “倩，我想你。” “我也想你，想得都快疯了，我白天想，晚上想，醒着的时候想，睡着的时候在梦里也想，你知道吗？” “我知道，我能感受到，我也和你一样，白天想，晚上想，在梦里也想……” 我的心里有许许多多的话要讲，但那个时候我发现以语言的力量根本无法将我所想讲的话表述出来。我只有轻轻的拥抱着她，就像拥抱着我的整个世界。我替她将我买的蝴蝶发夹给她夹上，她的嘴角又荡漾着那我无比熟悉的微笑。 “你看。”她站了起来走到窗台边，用手指着医院的一个小小的角落对我说。 “看什么啊。”我随着她走到了窗旁，顺着她的手指看去。蓦地，我的视线停留在那里，只见一棵桃树正在怒放着，粉红色的花瓣将医院洁白的墙壁染得富有了生命力，几只蝴蝶正在桃树的桃花里飞舞，仿佛就是我们家里山后那一片桃花林上空飞舞的蝴蝶，它们舞得那么投入，仿佛整个世界和它们没有任何关联，它们只需要在桃花的世界里舞蹈。我的心仿佛受到了感染，我收回我的视线，看着我面前的倩，突然想到，我和倩难道不正是两只蝴蝶吗？关于倩以前说的神话我好象渐渐相信了，只不过不同的是我也渐渐变成了一只蝴蝶，一只只为倩飞舞的蝴蝶…… 在我以为倩快痊愈的时候，意想不到的事情发生了。倩感染的病毒重新复发，又进入了隔离病房。而我，只能在玻璃窗外凝视着她在里面的一切。 以前笼罩过我的那种不详的感觉又开始笼罩着我了，我变得暴躁起来，仿佛一切东西都在和我做对似的。我很久没有见到她了，我每次去医院的时候，医生都说病人需要休息，拒绝打扰，甚至连我在门口看她都不允许了。 不幸的消息终于传来。那个下午，我正在报社里修改稿子，医院里的医生打了个电话过来，说倩目前正处于危险之中，说病人希望能够见到我最后一面…… 我以从来没有过的速度从办公室冲到了大门口，招了一辆的士往医院开去。在路上我不停的督促司机开快些，再开快一些。 我跑进医院的时候医院的医生已经在等着我了，说倩的病情突然恶化，需要动一个大型的手术，但成功的希望很小很小……我几乎是冲进手术室的，几个病人和病人的家属惊讶的望着我。 倩静静地躺在手术台上，见我进去了，努力地将脸向我转过来，给我一个凄美的微笑，可我已经无法笑出来了，我也无法再给她一个勉强的微笑。我们以前一起看桃花的时候，她常常指着那漫山遍野的对着我笑，我就好象感觉到满山的蝴蝶都在向我笑一样。可是现在，现在她就像一只受伤的蝴蝶，已经失去了飞翔的能力而留落人间了。 我握着她的手，久久没有说话，我知道，她也知道，那个时候语言无法将我们的心灵连起来，只有眼神无声的交流才能让我们的心更加靠近，而那个时候我们之间也根本不需要用语言来沟通。我们只需要默契只需要那刹那时间的静止，对于我们，那一刹那就已经足够了。 我在她目光的注视中轻轻的走出了手术室，医生在我的身后鱼贯而入。我知道，从那一刻开始，无论她是在这个世界活着还是在另外一个世界活着，她都会永远的活在我的心中，她留给我的记忆就像那每年按时开放的桃花和那如期而来在桃花林中翩翩起舞的蝴蝶精灵们，永远在我的记忆深处存贮，永远不会改变。 她再也没有回来，她就像一只在红尘中迷失的蝴蝶，带着对这个世界的爱和眷恋永远的消失了，再也无法回到我的身边。她静静地躺在白色的太平车上，就像一只刚刚死去的蝴蝶。我的世界塌了一边，我的生活中再也没有了阳光没有了雨露没有了歌声。再也没有人陪我在桃花怒放的三月去看那飞舞在桃花上的蝴蝶，再也没有人听我讲述我的心事我的孤独。我的身边少了一只蝴蝶，我生命中的玫瑰色彩离我渐渐远去了。我开始习惯于在记忆中寻找她，寻找她的一切。我开始习惯于一个人去看桃花一个人去学校里的桃花林里发愣，去追寻昨日的足迹。我渴望在我回头的某个刹那再次看见她那我无比熟悉的容颜，我渴望再次看见她的微笑从她的嘴角开始蔓延逐渐沁入我的心田。然而我每次都是失望，每次都是绝望。我似乎已经相信了命运的安排，只是每当我看见一个和她长得很像的女孩子时我总会停下脚步，而她们都仅仅是因为发型或者脸型和倩相似而已。她们谁都没有倩那抹让我陶醉的微笑，她们谁都没有倩略带忧伤的气质，她们谁都不会跟我说一个关于蝴蝶的神话。因此，她们谁都无法代替倩在我心目中的地位。 我常常在午夜的时候念着我给倩写的情书，那些令人怦然心动的字句温暖着我每一个孤独而漫长的黑夜。我在倩走后的日子里写道： “…………………………………… 远处有一片树林，鸟儿在歌唱，我开始感到安详，游走的心变得有些平静。那一刻我似乎就要明白我此刻存在的意义，不过马上我就知道那也是幻想。越往前走我越感到离我的童年越近，我的童年在哪？似乎有蓝色的记忆开始慢慢生长。波浪，哦，是大海的波浪。你记得吗？我的海的梦想。你也曾和我一起幻想。你说你是海的女儿，那我就是海的王子。我们都是大海的精灵。我的美人鱼！你绽开的浪花就这样划过我的心海，却离我远去。我不得不追寻。越往前走我越感到这条路如此漫长，我的生命是否还有存在的能量。可以闭上眼睛，缓缓回忆你的样子。可，可，可我怎么了？？可我怎么？可我怎么就再无法想象你是什么样子？我记得你的笑容，我记得你的眼泪，我记得你的轻言细语，可我无法将这一切组成你的模样。忽然我觉得自己似乎已经没有了力量。忽然发现自己飘了起来，飞过了高山，飞过了白云，我一头扎进大海。我知道这一次我是无法逃脱了，因为我已经是你的一部分了，我必须把你找到，不管你在哪里，不管你是什么模样。这种感觉让我和海水一起融化，我的眼泪让我睡着了，除非有你的歌声唤醒，我就在睡梦中行走。 远处是山，青山，高处有云，白云。飞啊！来吧！来吧！鸟儿！来吧！我的灵魂！来吧！我的爱人！只有飞的时候才感觉是自由的。我已经看到我自己在小路上走了。” “…………………… 我知道我开始接近你，因为只有你能让我哭泣。我的眼泪如大雨滂沱倾泻而下。天空开始下雨。我在空中哭泣，我还在小路上寻觅。你——究竟是不是我的记忆？我曾经是那么孤寂，是你给了我真实的笑容，也是你开始让我哭泣。 可我知道，你曾经那么的安慰过我，那么的贴近过我。我的每颗眼泪都是你给我的回忆。我知道那个时候我拥有了你。你的呼吸，你的发香，你纤细的手指，你娇柔的嘴唇，你深邃的眼睛，你动人的微笑，这都是我曾经拥有过的。 是谁在黄昏给我爱恋的目光？是谁在午夜给我温柔的呼唤？ 我也许曾经认为幸福是特别的东西，于是将它抛弃，当我再一次想起，才知道幸福曾经就是我拥有过的经历。看来现在是再一次的失去，放弃现实存在的幻想到虚拟的世界去寻找真实。错位的一切那么让人迷醉。你是谁留给我一生的谜题，我不得不用永远去解谜。 我想自己是不是该结束，这一次的轮回让我耗尽太多的生命，我应该沉睡等待下一次的苏醒等待你下一次的绽放。 我把你的声音揣在怀里，等你一起来听。我把我的歌声放进口袋，想和你一起感受，我的幻想和我的恐慌就这样慢慢生长。 远处是碧绿的稻田，远方是辽远的天空，心情在沉睡中开始变得平淡，是到了选择的时候。我站在高山站在风中站在大地的目光里开始想象，我的这一生是否已经无法找到你，那我就再来一次，看看这个人间到底能给我什么。站在无尽的飘渺中请让我想一想，请让我看清楚。 谁能给我一个完整的答案？ …………” 在我的记忆中关于那个叫倩的女孩子的故事就到这儿了，我微笑着对着我旁边的蝴蝶说着。我的微笑仿佛又回到了上个世纪，回到了那个叫倩的女孩子的身边，我用我的微笑诠释着她的微笑，诠释着我们永恒的一段爱情。 你静静地听着，仿佛倩上个世纪跟我说那个关于蝴蝶的神话一样。我还是习惯于称倩跟我讲的关于蝴蝶的事情为神话，因为我无法面对这我无法解释的一切。因为如果我称之为故事就侮辱了她，可如果称之为童话就侮辱了我，所以我只好称之为神话。 你又开始笑了，像倩上个世纪一样在我的面前微笑，一样让我怦然心动。我忽然想到了一件事情，倩说她的前生是一只蝴蝶，而你也是，难道倩所说的一切都是真的。她说蝴蝶是世界上最美丽最可爱的动物，因为蝴蝶只会在人间最美丽的季节降临人间，而她刚好出生在三月份；她喜欢蝴蝶，她说她的前生是一只蝴蝶，这一切让我迷茫但这一切都没有答案。我将目光转向你，你没有说话，只是将目光投向我，投向我身后茂盛的桃花林之中，那里有盛开的桃花，那里有无数飞舞着的花仙子，那里是属于蝴蝶们的世界。你没有说话，可我明白了，倩是真正属于你们的世界的，她只是沉陷于红尘编织的网里了，而她终究会回到她所属于的世界里去的。就好像人一样，每个人都有属于自己的世界和天地，每个人都会在属于自己的天空里编织属于自己的美丽的梦，这一切，倩，我，都是，我们都在努力编织着一个关于爱情的故事，都在努力编织着一段属于未来的永恒，只是，我们没有成功，但我们都做了，都尽力了，所以也就无怨无悔了。 你轻轻的振着翅膀，从我的身边向我身后的桃花林飞去。那身影特别熟悉，就像倩在我的面前消失离开这个世界一样。你轻盈的身影在我的目光中渐渐远离、消失，但我已经清楚的知道，有些记忆是永远无法抹去的，就像倩留在我脑海里的微笑一样。它们无时不刻地在昭示着我曾经发生过的一切，鼓励我好好的活下去，至少是为了梦想，为了那一段永恒。 在2103年美丽的春天里，我回顾了上个世纪属于我自己和一个叫倩的女孩的爱情故事，同时我相信了一个关于蝴蝶的美丽的神话。

守 望 和 祭 礼 守 望 和 祭 礼 一 三月，燕子从南国返回来，和煦的春风带着盎然的绿意在冬天的边缘一直徘徊一直等待，终于等成了一片绿的汪洋。 桃花开放，纯洁的花瓣仿佛在向我展示一个温馨的梦，杏雨一阵阵逶迤而至，沾湿了我无比忧郁的心，湿润了我在三月江南的痴痴守望。 二 你依旧未有半丝音讯给我，依旧未有半片言语给我，依旧让我无助无望的眼睛痴痴地望着天空望着远方，望着大海，望着有可能出现你的模样的世界的一切角落。 多少次午夜梦回，多少次喃喃自语，只为渴念你的名字，只为诉说对你丝丝缕缕的牵挂。 多少次秋水望断，多少次黯然神伤，只为一瞩你的容颜，只为营造你丰富多姿的形象。 多少次在风中无助无望的期待，多少次泪眼问花花不语的无奈； 多少次……多少次，这一切只为守望你的声音你的容颜啊！ 三 我把内心深处最沉重的情感沉入岩石沉入地底沉入古世纪的化石，我把眼睛深处最专注的相思融入你心融入你情融入你血脉，融入你渐行渐远的脚步声中。 我把所有的心事讲述给风听，讲述一个世纪一份刻骨铭心一份牵肠挂肚的爱情。 我把所有的痴情织成一段永恒，编成一张无边无际的相思网，把夜网住把星光网住，把你的背影你的声音你的形象网住。 这一切，只是为了诠释我内心深处冰山般冷凝的情伤，只是为了诠释我内心深处的无助无望孤独彷徨。 四 流浪者的歌声从遥远的海边飘来，沉重的马达声从遥远的海潮上传来，在**渐迟钝的耳膜里生根发芽生长。 苍凉的世纪雨暴龙般抹去了你留在沙滩上的留给我的最后一丝痕迹，抹去了你远去的方向我心灵的方向，抹去了我心中唯一的希望。 桃花杏雨又在我的眼前跳着我永远无法理解的奇异的舞蹈，在我的耳畔唱着我永远听不懂的迷幻的歌曲。 我的眼睛逐渐模糊，大地生动的形象在我的视线里逐渐远去；高天的目光一改往日温和的形象，竟变得如此水般的凄凉。 我的心渐渐失去温度，冰冻的寒意从春天的脚下逐渐凝结，将我冰冻将我的目光冰冻，将我失神的姿态冰冻成一座眺望的雕塑。 五 大山的影子时常在我心中摇曳，黎明的阳光时常在午夜为我照射。 日渐苍白失血过多的我经常在零点的交接处游荡，只为了让心体验绝望的冰凉，只为让你的形象在梦里与我相遇，只为熨暖我寸寸失落的诗心和忧郁彷徨的零乱的脚步。 充血的残阳孤寂的落日是我无边无际旅途的仆人，为我将遗落的寸寸诗行捡拾，为我关上漆黑的门漆黑的窗漆黑的心扉，让我不再受伤不再流泪,不再无助无望不再孤独彷徨。 凄迷的夜色是我最后的归宿，远离城市迷乱的霓虹，远离融隐了你的身影的灯红酒绿，在无星光也无月色的夜幕下，将曾写给你的诗行反复吟唱，让所有诗情牙痛般深入灵魂深入骨髓。 在读完最后一篇属于你我的诗歌在唱完最后一首属于你我的情歌后，我才发现我的泪足以将我今生所有的足迹淹没，我的伤痛足以让我从今生走到来生从此岸走到彼岸都无法忘怀…… 六 我步履维艰走在没有旅伴没有行人的小路上，背负着那支足以让夕阳落日哭泣的洞箫，背负着那柄足以让夜色失眠让天使流泪的瑶琴走在你的背后，走在你的方向我的方向心灵的方向…… 冰封、烈日、风暴、霜雨一阵阵袭来，将我淹没将我的歌声我的诗行淹没，将我的爱恨我的悲苦磨炼成一颗化石，将我所有的泪所有的痛所有的无助无望孤独彷徨带到遥远的无边无际的大海里涤洗，洗去我今生的倔强今世的迷惘，洗去我的脚印我的痕迹我的歌声我的诗行…… 若干年以后，有一位天使将为我祭奠为我祈祷为我祝福，为我将所有散落的诗行一页页拾起，为我将所有隐去的歌声一首首收藏，放在春天的脚步声里，放在绿意盎然的江南三月里，放在布谷鸟的叫声中，放在…… 七 从此，世上少了一个爱到极处痛到极处的诗人，多了一首首旋律忧伤的歌曲，多了一行行让人潸然泪下的诗篇,多了一段刻骨铭心的恋情,多了一曲千古绝唱的恋歌。 从此，世人的思念不再飘渺，不再无助无望； 从此，世人的爱情不再虚幻，不再忧伤凄迷。 因为，因为在多年以前，曾经有一个歌者，有一位诗人在他的歌声中，在他的诗行中苦苦守望了一辈子。 因为，因为在多年以前，曾经有一位流浪者走遍了世界所有的角落，踏遍了世界所有的河流，寻觅了天空所有的目光，都未曾找到属于他的一片风景，未曾找到属于他的梦幻，未曾找到属于他的爱情…… 八 或许，世人应该记得世上曾有过这样一位执著的守望者，记得曾有过一位孤独的行者，他在他破旧的帆船里，在他破烂的小屋里守望了整整一生。 或许，世人应该忘记世上曾有过这样一位愚痴的守望者，忘记曾有过一位执著深情的诗人，他在他憔悴的诗行里，在他忧伤的歌声里凝望了整整一辈子。 或许，或许多年以后，人们都记得，记得滚滚红尘中，有一份情感可以天长地久，可以永恒延续； 记得有一个歌者在相思河畔吟唱了世上所有的情歌； 记得有一位诗人在相思河畔写完了世上所有的情诗……

致 凡 高 致 凡 高 读《凡高传》——向日葵不是梦有感 十月的日子，我对自己讲着梦里的呓语。我跟踪着缪斯的脚印，试图找到你，企图将你的形象在百年后再重塑。只是，我们表达的方式不同，你将你所有的激情渲染在画布上，而我只有将对你的崇尚与敬仰刻画在纸上。 燥热的风隐约的唱着，它们是一群没有方向的记忆。它们企图打开你内心深处那扇紧闭的门，企图让你回想那些你曾经疯狂追逐过的面孔，那些曾经让你心碎的往事，企图让你痛苦、绝望，让你失去画的勇气。但我知道你不会，至少你不会在人前流露出你的痛苦，你只会站在画布前将你的爱恨融隐在画里面。你用沉默作画，你只需要你自己。 太阳光穿过地平线，阳光在起伏的原野上恣意的挥洒，告诉我，是否你的心也在画布上恣意挥洒；蔚蓝的天空无限延伸，是否你蔚蓝色的梦也在无限延伸！ 我渴望与你相遇。我也愿意失去我最宝贵的一切，只要是为了梦想。可是喜鹊飞来时，却在哭泣，它们说梦想在太远的地方，而你，也正在百年前某个远方的角落艰难而又倔强的画着属于你自己的梦。 我知道你渴望理解，因为你的身旁全是怀疑的目光；我知道你更需要阳光，因为只有赤热的太阳才能使你发芽开花结果。你可以失去一切，包括上帝，但你决不能失去创造的能力和力量，你只有画，.你才能找到生命的杠杆和支柱，才能将你内心深处那火山岩浆般的炽热释放出来，把你心中燃烧的东西画下来、抒发出来。 我知道你渴望爱和被爱，尽管你一直被世人误解，你的内心一直被别人曲解。我知道你是把你的爱深深的埋藏在你的胸口你的心脏里面，用你的手你的画笔、用凝重的色彩将你的爱在画布上面如山峦般的倾泻，如阳光般的挥洒。我更知道你同大多数人一样渴望诗意般的生活在大地上，与自己相爱的人安然地老去，让岁月将身后的日子流淌成一串串美丽动听的音符。 然而这一切你都不能，这一切只因为你是凡高，只因为你要作画，画！画！画，画给有形的世界以无形的放荡！ 谁能领悟每种命运的寓意？与一个时代叛逆，注定要孤独。这你都知道！但你却依然选择了这条路，无怨无悔！

赤壁之战 赤壁之战 打开文字尘封的历史 江水涌动如蚁的舟帆 载着火光中的连环计 咆哮而来 淹没了诸葛孔明的一声长叹 战马的嘶鸣声穿越时空 将历史翻得哗哗作响 殷红的字迹 在我的视线里盘旋飞舞 历史之灯 在东南风里忽明忽暗 所有的男人 不可避免地以死战的方式谋求生存 血光中 横槊赋诗的枭雄逶迤北逃 铁与火的撞击 天下合分的轮回定律 在罗贯中龙飞风舞的笔下 被演绎的栩栩如生

我是一滴泪 我是一滴泪 我是一滴云滴落的泪 不经意地滴落在你的身边 如果你有心 请珍惜 别将我抛弃在昨夜的冷雨里 请将我放在 明天太阳 升起的地方 只有在光明里 我才能向大地微笑 将我进有的温存与感恩 注入 月亮背后清澈如水的 你的梦里 我是一滴泪 我是一滴泪 我是一滴云滴落的泪 不经意地滴落在你的身边 如果你有心 请珍惜 别将我抛弃在昨夜的冷雨里 请将我放在 明天太阳 升起的地方 只有在光明里 我才能向大地微笑 将我进有的温存与感恩 注入 月亮背后清澈如水的 你的梦里

是 否 是 否 梦里的风，不会停留。风里的梦，不能挽留。 当离别的钟声敲响时，我只好带着一身的伤和泪，孤独的走在那漫漫人生路。许久，才回头，却发现昨日里的一切都已灰飞烟灭，纵然我的思绪随风吹到那会令我魂牵梦绕的地方，但依然没有看到心中的希望——微笑着的你，昨日的依依惜别，今日伤心的断决。问天，天不应，问地，地不语。我只好孤独地背着背包走我孤独的旅程。 心中的牵绊使我一路踉跄，独自无语地走在那烈日当空，暴风雨肆虐，冰雪飞扬中，茫然的漫行，皎洁如银般的月光朦胧的照在大地，一种似水的忧愁便涌上了心头，一种情绪所有的语言都无法诠释。 是否，你已把我遗忘，不然为何渺无音讯，天各一方； 是否，你已把我珍藏，为何你的微笑总是在装饰，我的梦留下的只是绮丽的幻想； 是否，我们有缘，只是源头水尾，难以相见； 是否，我们无缘，岁月留给我们的将是愁绪萦怀肝肠寸断……

红十月抒怀 红十月抒怀 站在红色十月的岸边，我们看见一面旗帜在迎风飘扬，一种精神在鼓舞着我们的意志。 在天空深邃的目光里我们看见一份关于梦想关于未来的蓝图，那里有中国人民欣喜的笑容，有共产主义者的欣慰。 一 土地。一片土地，孕育着一个伟大的国度。她的身上流淌着黄河与长江的血液，她的身上负载着十三亿炎黄子孙的沉重。她永远沉默，她从不言语。她只是用她亘古的柔情默默地关注着她的儿女们的步伐，她看到的东西太多，她承受的负担太重。她看见了日不落帝国大炮喷吐的火焰，日本兵的肆虐；她看到八国联军的疯狂；她承受着变相的辫子的缠束，文房四宝的落后，她承受着…… 二 十月的炮声从另一个国度传过来，带来了处于水深火热的中国人民日夜期盼的福音。 共产主义，她是人类伟大的思维结晶。在她透彻的揭露之下，资本主义掩藏在含情脉脉笑容背后的所有虚伪都显得那么真切。因为有了她，所有灾难深重的人们有了希望。 看！农村包围城市这一历史的寓言解释了浩荡东风如何痛扫阴霾，时间被注定在1949年的十月，哗啦啦的国旗升起，五颗星因相同的韵律而跳得异乎寻常的精彩！缔造者的目光里充满了幸福的光芒，东方的天地，从此拉开了新的帷幕，开始抒写新的篇章。 三 所有的收获都与镰刀有关。 镰刀是农民的双手。它总是用最朴素无华的语言，对泥土对大地诉说着内心深处最沉重的感情和最深沉的渴望。为了让明天把脊梁挺得更直，它总是像农民一样以虔诚恭敬、崇尚景仰的姿势俯视脚下的黄土地。挥洒汗水挥洒青春挥洒内心的激情，去播种星星播种阳光，播种明天太阳升起的希望。让祖国的每一片每一寸土地都泛着绿意、金黄，并逐渐走向成熟；让祖国的每一寸土地上都有阳光的暖意。 四 所有的精神都与铁锤有缘。 铁锤，是工人的弟兄。 铁锤是工人兄弟们在风雨如晦的岁月里斗争的武器，是工人兄弟们在阳光普照里内心的激动。他们每一次高高的举起，都孕育着一种精神，都包含着一种伟力。他们每一次的高举都将有振聋发聩的声音在大地之间奔腾，都将有眩目的光华在天地间闪耀。它向世界显示中国人民刚健的灵魂和活泼的身影，给缺钙的身躯锻打出青春飞跃的亮点。 五 在华夏的土地上，镰刀经受了铁锤亲热的锻打，收割的步伐迈得更快。铁锤经过镰刀的喂养，它的力量更加雄浑，更加雄壮。它与天地之间的距离也越来越近。 改革的春风，春天的故事，让我们感动，让我们的激情如朝霞般的喷薄。我们认清了方向，耳畔，一国两制与科教强国的呼声传来。脚下，飞奔的车轮谁也无法阻挡。一个新世纪迎面向我们走来，让我们伫立，让我们展望，中国的土地上全都是关于红色十月的畅想。

夜与孤独 夜与孤独 夜 星光远去，月亮远去。 只有风还在隐约的唱着，说着。唱一些被白天遗落的歌曲，说一些被白天掩饰的情节。 是谁在夜里筑梦，寄相思于风中？黑色的漂浮中，只有声音没有身影，也没有期盼的目光。 万籁归息，思绪沉寂。 在这沉重的颜色里，雨是唯一的泪。 思念被风吹起，在夜的呼吸声中伸长，如窗台上的爬山虎般依附。 大地睡去，往事睡去。 在烛光的天边点燃思念，孤独难以抑制。 孤独 如岩。远古的风仍唱着永恒的调子。 如心灵的天空已被会飞的翅膀填满。 孤独是一种语言，是激情与渴望、理性与感性斗争后所选择的一种方式，在胸口的某一个角落，阅读失落与苦闷，任苦痛如蚕吞噬自己的灵魂。 谁愿意从冬天走向冬天?谁愿意从思念走向思念? 谁愿意从死亡走向死亡?谁愿意从孤独走向孤独? 许久，没有回答的声音。 我站在风的呢喃里，望穿风吹来的方向； 你站在我的呼唤里，看穿我梦苏醒的方向。 我没有细细体会你更深层的底蕴，你却洞穿了人类灵魂的所有细节。 仰视的永远是我，俯视的永远是你，俯视永远比仰视站得更高。 我听见你振翅飞翔的声音，你却听见我相思疯长的声音。

二十岁的痕迹 二十岁的痕迹 ——关于成长、爱情 独自坐在电脑面前，桌上摆着一杯茶，茶叶是在学校对面超市里买的，不贵，三块钱一小包。我喜欢喝茶，但不喜欢抽烟，抽烟有害健康这我知道，所以我没有成为一个烟鬼。我爱惜我自己，身体是革命的本钱，我还年轻，所以我需要自己照顾好自己。可我不能不喝茶。大家去想一下，如果一个人经常熬夜，如果没有准备好提神的东西，比如咖啡之类的，那他就不正常，至少是不是很正常。一个人的精力总是有限的，尤其是在晚上，凌晨两三点的时候是最需要那些东西的。可我是一个学生，我拿着父母所给的有限的钱去买了一台电脑已经是很奢侈了，所以我不会准备咖啡而是准备茶叶。台灯很刺眼，但我已经习惯了，因为一个星期七天我至少有四天在熬夜。不是为了别的，只是我喜欢在黑夜里工作，只有在周围都被黑夜笼罩的时候，我才能够让我自己的心平静下来，才能让我的思维高速运行起来，才能让一个个字通过我手中的键盘在显示器上呈现在我面前，直观而且有效率。我是一个喜欢效率的人，所以我在本来就拮据的生活费中省下钱来买了一台电脑，因为我需要这个。 很久没有今晚这样的心情了。 因为还有一个月我就二十岁了，这对于我来说似乎是一个无法逃避无法改变无法挽回的事实。 我就快二十岁了吗？我有时这样问我自己，并不是我有精神有问题，我的精神一向比较正常，就算是别人精神都不正常我的精神也不会有什么问题，因为我自信，也因为我是我自己。 在这之前我从来就没有想过我已经二十岁了，在这之前我的身体告诉我的是我一直在生长，一直在成熟，但偏偏从来就没有想过我已经二十岁了这件事情。仿佛这是一件参合了某种契机的事情，不仅仅是因为年龄的增加。我想到了很多事情，想到了我含辛茹苦的父母，想到了血浓于水的亲情，想到了我的未来。一想到这些，我的心就会开始阵痛，我的呼吸就会急促，我的眼前就会浮现我的父母在荒凉的田野上佝偻着身子辛勤的劳作，他们渐渐发白的鬓发在四季的风里颤抖。他们所做的这一切都只为了他们唯一的儿子，为了他们唯一的儿子的未来。他们不需要任何承诺也不需要任何语言，他们只是和所有的父母一样默默的用自己的双手和爱将这个民族的血缘一直延续下去，血浓于水啊！正是因为我想到了这些，所以我渐渐感到了肩上的沉重。那是一种难以言说的沉重，它需要我用我的一生去承担。我发誓在以后的日子里对父母好一点，尽我可能的对他们好一些，对自己好一些。他们不需要我任何的回报，他们只希望我能够过得好，我好了他们就会觉得很好。他们只需要我灿烂的微笑，一个在父母面前才能够展现出来的孩子般的天真的微笑。他们只会被这种微笑打动，每个父母都一样，这些是人类所共有的。 二十岁了，经常会莫名其妙地感到孤独感到寂寞，有时甚至感到没有了自己，虽然我的朋友很多。于是我经常站在宿舍楼顶楼的阳台上望着作为城市标志的高大建筑群发呆，任楼顶的风将我的衣角翻起，将我的头发弄散，将我的思绪吹乱。只有这样我才能将我内心的浮躁压制住，才能将往事压在脑海深处，不再让它灼伤我早已伤痕累累的记忆。 我是一个多情的人，可多情的人总是容易受到伤害，别人的，自己的，但最多的还是自己给自己的。只是多情和无情虽然是两个极端，但他们之间的关系非常密切。没有多情就不会有无情，当然，反过来说，没有无情也就没有多情。这就好象风流一样，太风流了就不叫做风流，只配叫做下流。了解我的人都知道我是一个多情的人，不了解我的人都有可能以为我是一个无情的人。但这一切都已经不是很重要了，因为我已经快满二十岁了，我以后不会再去在乎别人对我的评价了。 在乎别人评价的人都活得很累，我受够了那种滋味，所以我决定过一种新的生活。我会在别人看我的时候毫不犹豫地抬起头看对方的眼睛，眼睛是心灵的窗户，眼睛里流露出来的永远都是每个人内心深处的东西，只可以意会不需要解释。对我真诚的人我都会回报以真诚，对我虚伪的人我会最大限度地给他以我的真诚。 只记得自己昨天还是一个懵里懵懂整天只会四处跑着闹着闯祸的孩子，如今已经学会很多人情世故而且很熟练的和不同的人打着交道。为了活着而活着，将自己的热情和精力放在毫无意义的事情上去，还以为自己活得很充实，活得很有意义。也许，这真是一种社会的悲哀。我也清楚得知道我自己就是这样的人中的一个。我的生命中就在这所谓的匆匆所谓的忙碌中匆匆而过，如今回首的时候竟然没有一丝丝痕迹，这更是一种莫大的悲哀，更是一种莫大的不幸。 我常常因这种悲哀和不幸而从梦中惊醒，那种令人窒息的感觉就像被别人掐住了脖子，喘不过气来。一个人在半夜的时候望着窗外城市隐约的灯光，心就像被刀割一样的痛。那个时候我特别脆弱，脆弱得地球上的任何一个小生物都能够将我吞噬。 我明白我的软弱，而消除软弱的唯一办法只能学会残忍，但我却做不到，因为我天生多情，多情的人不会对别人残忍，多情的人只会对自己残忍。我没有办法，我只有认命。 于是我只能憧憬，憧憬有一个美丽的梦能够将那些笼罩我的悲哀和阴霾拨去。我做了很多的梦，二十岁本来就是多梦的季节。我一直渴望着自己能够拥有一份震撼自己整个身心的爱情，能够拥有一个第一眼便认准“就是她”的女孩。庆幸的是，我遇到了；但遗憾的是，我只能凝望她的背影，虽然我们曾经走得很近。感情的事永远也说不清楚，因为能说清楚的感情就不能称之为感情。 我不会纠缠谁的，除了我自己。而且，在经历了这一切之后，我终于心平气和地发现自己现在实在也禁不起爱，包括爱人和被人爱。 爱人固然苦恼，被人爱也并不轻松。我还太年轻，还不能肯定什么，也无法保证什么，这就是一切。所以从此以后我不会轻易做出承诺，也不轻易接受别人的承诺。因为承诺就是责任，就是压力。当我的肩膀还不足以承担那种责任和压力的时候，我就不会随便许下我的诺言。 我得感谢那个女孩子，她在我感情最孤独最失落同时也最危险的时候接受了我，聆听我的心事我的孤独我的彷徨，伴我走过了人生中最阴晦的季节，然后在我的感情逐渐趋于稳定的时候离我而去。我不该有抱怨，我已经拥有了一份永恒的记忆，它足以伴我走过留下来的旅途。尽管路永远没有尽头，但我的心里已经有了一份坚强的支撑，那就是我曾经的爱情。虽然有遗憾，但我仍然感恩。而她也有追寻自己幸福的自由，我不是她最终要等的那个人，所以我只有祝福她。可是我不会说出口，我只会用心去说，多情的人并不是用嘴去爱一个人的。 她离开我的那段日子，是我感情最糟糕的一段时期。看着她从我的面前飘然而过，我的心就开始没有预兆的痛，那是一种深层的痛，一种无法言说的痛。那种痛足以让我的生命停止，让我身上的血液不再流动，让我的心脏不再跳动。我常常一个人独自坐在天台，那是我唯一能够让我自己内心平静的地方。 站在护墙上，我突然有一种想跳下去的想法，但我的理智告诉我绝对不能那样做，因为我知道无论是谁从七楼跳下去后只会变成一具尸体。我不想变成一具尸体，所以我不会跳，谁跳下去谁才是傻瓜。我只是想体验一下濒临死亡的感觉而已，体验死亡前那种无助和无奈。 看着自己心爱的人静静地离开，我却没有说半句话。因为我听说过这样的一句话：“一个女人如果下定决心要离开一个男人的话，是什么也阻拦不住的。”即便留下了她的人，也留不住她的心。只留下人而没有留下心的爱情是不完整的，不完整的爱情我不需要，我不需要施舍。 那段时间的雨水特别多，因此我的眼泪也特别多。我不是第一次也不是最后一次流泪但却是第一次为爱情流泪。我是男孩子，男儿有泪不轻弹，但我不在乎。我有泪水我就要它流，要它痛快的流，只有当泪流干了的时候，我才会收拾好自己的行囊浪迹天涯。或许在以后的世界里我还会遇到不同的女孩子，也许会和她们发生这样或者那样的故事，或许会和其中某一个女孩子有一个不错的结局，只是以后的记忆却没有现在这般的真切，永远不能。 我喜欢女孩子，正如女孩子喜欢男孩子一样，这非常正常。在某种意义上来说我所有的文章几乎都是为女孩子而写的，只是写的动机和表达的方式不同罢了。相互喜欢这仿佛是一件令人非常愉快的事情，所以我为之向往和憧憬，但仅仅是向往和憧憬而已。 我是一个人，一个普普通通的凡人，我有的只是凡人的思想和欲望。我最大的愿望是找一个没有人的靠海边的地方，盖一间木板房，只要能够阻挡海风就可以了。每天清晨我会很早起来看海上日出的博大壮美，傍晚的时候看海上夕阳的绚丽凄美；潮涨的时候会高兴得唱歌，潮退的时候会伤感得吟诗。在晚上的时候我只需要一支笔一张纸一杯茶，让自己的思绪在纸张上恣意的倾泻挥洒。因为我渴望表达，在没有合适的倾诉对象的时候我会选择笔和纸，将我的快乐我的忧伤全部记载，让我心灵的河流因此而不会枯干。 这一切都只是因为我在等待。可似乎谁都相信，当一个男孩子被一个女孩子伤害或者一个女孩子被一个男孩子伤害后，也许尽快另外找一个来换得心理平衡是最好的方法，周围的就有人这么做了，可我没有，以后也不会这样去做。我想到的只是等待，等待着如果将来再有一天我所挚爱的那个女孩子找到了她理想的归宿，我就转身默默地走开，一心去干我唯一能寄托自己的事业。我知道，这种等待也许终将意味着一种漫长到终生的流放，可我愿意。如果有一种真正的感情终被证明在我心中真实地存在过，我也就死而无憾。因为爱就是不顾一切，就像真正的艺术家一样，为了艺术可以抛弃一切，比如梵高。而对于我来说，这份爱这份感情就是一种艺术，我愿意为这种艺术献出我的一切。没有什么理由可以拒绝，所以我也没有必要为自己的行动辩解。对于爱和被爱，没有人可以不接受，尽管所有的人都有拒绝的权利，只是要学会珍惜。 我曾经渴望自己能够重新开始，但时光不能倒流，这是永远存在的不可能挽回的事实和真理。我也不愿意再将希望寄托于时间，如果这样的话我终将一无所有。可如今我至少有了一份永恒的记忆，它永远不会被磨灭，因为它在我的心里。留在心中的东西是一个人一生中最珍贵和难忘的，无论是爱恨还是情愁。 值得庆幸的是，到目前为止，我从来没有后悔过。后悔就意味着错误，可我认为跟我有关的事情都是理所当然的该发生的，该发生的就不是错误，不是错误就不会产生后悔。我只是有一点点遗憾和一点点失望，我之所以有遗憾和失望终究是因为我是一个凡人，凡人就应该有欲望。可现实总是残忍的，我的愿望并没有实现，哪怕是一点点，所以我就产生了遗憾和失望。但我的愿望并不是很大，所以只产生了一点点遗憾和失望。 我还只有二十岁，这就意味着我还年轻，年轻就意味着财富，就意味着没有结束，就意味着还要挣扎还要等待。这一切就好象一杯刚刚泡好的茶， 热气腾腾，茶叶在开水里翻滚、挣扎，我也在红尘里挣扎等待。 二十岁不是结束，而是开始，刚刚开始。就像早晨刚升起不久的太阳，在人生的东方放射出夺目的光华，没有什么可以遮蔽它。 二十岁正在成长，而我会在这片多情的土地上活着，在爱情亲情友情的怀抱里活着，多情而又痴情地幸福活着。

第一次倾诉 第一次倾诉 一 你好么！微笑的女神！自从那天下午见到你，我才明白恒久的缘份无需开口。你那抹淡淡的微笑灿烂如整个春天整个花季。从此，蒙娜丽莎再世为人，而你，则是她化风化雨化蝶的千幻之身啊！微笑的女神！ 二 于是，我最大的愿望就是每天能见到你，见你沉默地轻轻地走你的路，看你那明媚如春花的笑容，我不敢直视，我怕我的任何举动都会破坏你静谧神奇的美啊，微笑的女神！ 于是，我反复敲弹着心中的无弦琴，弹奏着蒙娜丽莎神秘的笑，任我所有沉积岩般丰富的感情颤栗如同这沉寂千年的弦，所有渴望所有梦幻所有思想如火山灰般的飞扬…… 这一切都是为你的，微笑的女神！ 三 为了你，我尝尽了思念的孤苦，等待的无奈，忧郁的煎熬，难道能说，这一切都源于我对你的思念么？ 三月的灿烂为你，六月的火热为你，九月的希望给你，十二月的飞扬给你，这一切难道都不能表达我的思念么？ 寂寞为你，忧伤为你，快乐为你，幸福为你。江南的烟雨中，我数尽了多少个来回空盼；塞北的驼铃中，裹进我多少悲苦的等待啊！微笑的女神，这一切痛苦的源泉皆来源于我对你的执著么？ 四 写尽岁月，走尽红尘。风冷月眠时，有我流泪的双眼洗刷你神奇的历史，云高星萦的时候，又有谁为我燃起祈祷的香烛。微笑的女神啊！尽管我无法挣脱所有的束缚，可我依然飞蛾扑火无怨无悔。这一切都缘于你的微笑啊，我古典忧伤的痴迷！ 你如水的目光，我期望永远也走不出我记忆的深处，而你的目光我却无法永远捕捉，这一切都是因为你的圣洁你的高贵你的明丽你的微笑啊，女神！ 五 我所有的悲苦都在风中倾斜,我所有的语言都在风中摇曳…… 我情的熏风，我梦的涟漪，我心的忧伤，都源于那个梦啊，那个无法诉说的梦…… 在我的世界里，轻风是你，月亮是你，阳光是你，淙淙流淌的小溪是你，草尖上滚动的泪珠是你；阴云是你，狂风暴雨、惊涛骇浪也是你。“你是一切欢乐与痛苦的源泉啊！” “生命因痛苦而辉煌，情感因隔离而燃烧。”这是你给我的谒语吗？可世界上谁又计算得出灵魂所受熬煎的代价啊，女神！ 六 我的梦在滚滚红尘中轻轻飘散，片片飞扬，我永不停息的脚步只为追寻你的足迹。跋山涉水，流浪红尘，我寂寞的等待是为了谁？你不明白吗？微笑的女神！ 我曾经说过：我心如火，愿意陪你走过所有流浪的河。可是纷扬的生命会不会给我一个无悔的终点呢？在因思念而变得漫长的夜啊，我把一盏盏烛灯亮起。灯残如豆，一阵阵的撕裂我抽搐的灵魂，难道这一切都源自于世俗的一种缠绵诱惑么？微笑的女神！ 七 你在哪里呢？我找遍了世界的角落，无数条河流都在我的身后奔流。我想：你一定在那高高的神女峰上接受万人的景仰吧。朝晖增添了你的青春，夕阳增添了你的妩媚，你美丽的光芒四射啊，从此男儿为你匍匐而行。左膝跪出了泰山，右膝跪成了华山…… 你在哪里呢？女神！没有你的注视，我心如水上浮萍，找不着那块归附的土地；思念如断了线的风筝，找不到飘向你的方向。 你在哪里呢？女神！我丝丝缕缕的牵挂织成的思念之网上疙疙瘩瘩的是我此生解不开的心结呵！网里的三生石浸泡在我千年的泪水之中，模糊如远方的山峦，我何时方能将你辨析清楚呢？女神！ 你在哪里呢？女神！没有你目光的注视，灵魂在漠漠宇宙的最遥远处浪迹漂泊的便是我哪！——女神！ 旦云暮雨，春去秋来，难道我等来的终只是一首凄丽无望的诗歌吗？——女神！ 八 我守望着风雨中的家园，把相思煮成浓浓的咖啡，等待你。岁月的窗旁有我用泪水浇灌的九百九十九朵玫瑰，那是仅为你而开放的啊！尽管你不在，尽管愁云布满心空，但我还得含笑走下去，虽然不经意的泪总爬在这张年轻的面庞，但心空不会下雨，我为你留一方晴空，迎接你归来的足音。这一切的一切，你能听到吗？你能感受到吗？心中的女神！今夜执笔诉说我古典的痴迷。我的心事，永远是你名字的一笔一划啊…… 女神！！！