我不知道为什么，或者一瞬间我太需要一种安慰，对于一种东西，无法放开。刚刚得到，也许自己都不明白自己是怎么呢。
心中涌起太多的羞辱。原来自己并不是象自己想象中的那般坚强。或者那么的刚烈。原来爱一个人，或者喜欢一个人会让自己变的那么卑微。你不知道原来自己的世界有多么的脆弱和不堪。原来得到与失去并不是平衡。幸福过后深深的绝望可以让人窒息掉。
或者在那一瞬间我以为可以拥有自己的幸福，或者在那一瞬间昊可以给我幸福。可是原来美丽的背后是深深的悲哀。你不知道原来自己纤细的心并不曾拒绝过任何的可能。但是所有的可能变成一种无法原谅自己的软弱。我无法言说的痛苦一瞬间爆发，有一种不知所措。
我所能感受的一切都是别人不可理解的。可是我从来都没有耐心让别人了解。让别人了解的悲哀大过本身的悲伤。譬如，有一刻我觉得我对不起昊。我无所顾忌的说话和撒欢，实在不是一个女孩子应该有的。如果说是别人给你一种失落，而开始，就伤害本身不是自己给的吗？所以连流眼泪都觉得可笑，连心痛都不能言说。我能拥有的就只有无止尽的沉默，和沉默后面的怀想。我忽然觉得有这样一种想法很可耻。我从来都没有如此的去无所顾忌的说话，完全把自己当成一个被人宠爱的孩子。
记得以前有篇文章说，孩子唯一的权利就是可以犯错。上帝会原谅。我在这一刻希望自己是个孩子，一个可以哭泣，可以任性的孩子。可是不能。我看看自己的背后，就不敢。我真的不敢。我永远的孤独是不可以改变的么？我真的需要的是什么？并不是真的空虚到是个人都可以吧。我是小说看多了，还是？我也不知道。也许是自己太天真。
猫说，你最好不要当真。我自信的回答，不会的。我不知道自己是怎么了。如果说当初就这样认为，那么现在我为什么会有这样的感觉？我实在是一个贱骨头么？我开始看不起自己。我骄傲的自尊，就在一瞬间崩溃。我没原由的恨，涌起，漫溢心头。可是，不是对他，而是关于自己。
我始终无法忘记自己是谁。我是谁，我在哪里。但是我要到哪里去呢？我能到哪里去我却不敢想。我实在是觉得最近搞的自己很累。实在是很幼稚。
那么所有的诉说都只是一种无病呻吟。我所要做的是改变。真正的改变。从内心里改变。以后面对所有一切都认真一些，不要伤害自己，又伤害别人，得不偿失。好好的爱自己。然后好好的爱自己爱的人。
生活没有绝对，一切都有可能发生。相信自己吧。