她喜欢别人叫她小海姐姐，虽然她比我严重的小。但是因为这次她是主角，我只能容忍她这一次，叫一声小海姐姐了。小海在某个角落里开始偷笑。
在所有的人里面，小海是一个比较全面的全才，是的，这么说、一点也不过分。一个女孩，从摇滚开始，一路走过来，诗歌，古典文学，西方文学，电影评论。我觉得，作为一个女孩，或者是作为一个人，可以做得到这一步，真的是很不简单了。
初次见小海是她的旋风式发贴，一下子就发了长达十几个主题帖子，讨论摇滚的，文学的。偏激的，娓娓道来的。有一点大清洗的感觉，屏幕里面似乎只有她了。也许是出于对摇滚的热爱吧，我已开始对她的印象就很好。这个女孩的摇滚涉猎的范围之广，让我佩服。我个人是不会选择国内摇滚的，一直很坚持的认为，摇滚是一个需要释放的艺术，然而我们中国人几千年来骨子里面就不是一个张扬的民族。即使勉强有了几个人，也是在一种畸形的压迫下成长起来的摇滚。所以很不负责任的说，中国的摇滚不值一提。而且从各个角度来看，中国的摇滚都不是很成熟，鼓手，贝司手都很难与世界接轨。没有几个可以达到枪花的主音那么强的吉他，鼓手我最喜欢的也是X——JAPAN的队长。当然了，我根本就没有听过几首国内的摇滚，那么说根本没有根据，没有资格，但是我依然很固执。估计在这一点上很难与小海达成共识了。
忽略这一点不提，小海以旋风式的速度获得了地下驻站作家的资格，这是很多人都眼红的，起码当时的我是这样的。可以轻易取得心目中最伟大的驻站作家，我在那许多年后的今天依然没有这样的资格，这一点我同样很清楚。但是获得资格的小海立刻投身于灌水事业，在同样的短的时间里就达到了一千帖子。在这段时间里，她的创作数量明显降低了。没有多久，我才知道真相，原来，小海已经工作了。一个摇滚的女愤青，竟然负责一份儿童报纸，真是难为她了。怪不得小海忙得不亦乐乎，不可开交。连地下都很少来了。
在我的心里，还是喜欢那个敢做敢说的女孩，那个努力地听摇滚的女孩。
三个多月的时间，我连一篇象样的日记都没有，偶尔去的，也只有水塘。俱乐部因为没东西交，都不敢进了。但是，心底总有隐隐的不安，似乎离驻站作家的资格相去不远了。
手指却为我找了个很合理的理由，解释我为什么没在俱乐部写字了。这理由冠冕堂皇，让我脸红。
其实是偷懒了！一时间图舒服去了！奋起吧！
养了一只路比猪，不小心让他成为 ．COM 的主唱。
12月25日圣诞节海底世界。摇滚狂欢夜。
中午起床后，发现窗外飘着毛毛雨，于是就不想出门了。可答应了路比猪，不去又觉得扫兴。左右摇摆不定，最终还是在下午3点多出门了。
路上行人匆匆。我缩在大衣里，想到可能会见到一群POGO者，无来由地紧张。
136路车。5元钱。听到震耳的鼓声。循声跑去——撞见谢伟，打了个招呼。
再往前一看，反应堆的人已经在台上了。演出莫非已进行多时了？那.com的演出……担心！
反应堆，又名感觉乐队，乐手全来自猪洲工学院。据说感觉乐队已有十几年的历史，一茬茬的人过去了，乐队名却依然。上次在工学院的“湖南第二届地下学校摇滚演出”现场，见识到感觉粉丝（赫赫，想必全都是工学院的）的疯狂，将演出气氛POGO到高潮。我却不喜欢，总想着他们的演出早点结束。今天也一样。
战火。还是第一次接触他们的音乐。一上场一首“速战速决”引得一直僵在人群中的我也开始“蠢蠢欲动”起来。旋律底气很足。
最后看到了黄头发的胖子，眼熟。哇哇，．COM！路比猪也在！心头窃喜！路比猪……
真的忙！接手《幼儿聪》，让我几乎牺牲了自己所有的时间。从文字策划到美术编辑，我累得吐血！但这却是我自愿的。
忙里也偷闲。偶尔去看看演出，逛逛朋友的画室，也为乐事。积攒了三四年的“摇滚兴趣“，终于使我如愿以偿：拥有一大堆搞乐队的朋友，听到了觊觎已久的大堆摇滚碟！
文字倒是疏忽了，荒废了。对朋友的善意责骂很是不安，却也无奈，——似乎提不起兴趣了！
可是，ben却不同，他一直很努力地，于午夜中飞行，为着自己的理想（如果说我们还有理想的话）。惭愧之后，我答应了为他的《达摩流浪者》做校对，于文字里找寻感觉。
对不起大家！ :(
小海：
今天收到你的来信，是很亲切的。来自远方的朋友，并没有埋怨你，因为曾经你也对我提过，你的生活在动荡，要毕业，要找工作……料想中你是很忙的。于是静下来等着，等着，一直等。这种等，只是由于相信我们的缘分，于是今天拿到信的时候，心里是暖暖的。
你还好吗？我想我能体会你的痛，因为曾经我也哭过也痛过，甚至对生命都丧失信心。可是要咬紧牙关，挺着，撑着，我们是坚强的女子，狠狠地将灵魂都漆成黑色，一边流着血，一边惨烈地微笑。把过去永远凝成一道疤痕，不轻易触碰，不随意提起，渐渐地让它淡成与皮肤相似的颜色，然后慢慢地遗忘。总会有那么一天。
总有一天。
而我终于痊愈。伤口和鲜血都隐去，我重又扬起脸微笑。那些事，忘记了便是好的，你也会的。多给自己一些时间，多给自己一些机会。要坚强。
最近几乎已经不上网，是蓄意地要让自己远离那个虚幻的世界。尽管，尽管那里有许多我牵挂着的人，一直不能遗忘的人，还有让我留恋的、不舍的地方。终是要走的，要告别，或者我又像个小孩子一样，暗暗地希冀着有人记挂我，我总是想，在我消失的日子里，会不会有人想着我。
生活一如既往，没有波澜，也毫无惊喜，只是整天忙碌不知为何。
想写写什么，却是灵思枯竭，是不是平静淡定的生活完全磨耗了我的锐气和棱角？现在我仅仅是个很普通的正常人，拥有完全的幻想不切实际。你知道的，我沮丧，懊恼，却再也找不到从前那个一脸傲慢、特立独行的自己了。
伤口隐去后，连人也将变得苍白麻木，毫无生机。
我只是重复着对所有的事情感到失望，对所有应得而未得的东西望眼欲穿，但又羞于启齿。最终它们都一去不复返了。空余恨。
谁叫我性格里潜藏着如此懦弱的分子，和充满欲望的灵魂！
然我现在很好，仍然很好，而且希望你也同样很好。
国庆的时候买了去长沙的火车票，本来打算到那个从未到过的城市里走一走，却因故耽搁，终不成行。——临行前参加运动会，摔伤。伤在脸部，留下无法磨灭的痕迹。
我没有哭，却因朋友的关怀掉下眼泪。20岁的生日，我是否就刻进这道疤里？也许吧，我的年轻都死掉了，从此就是不一样的自己。
有人说我，整天都是无忧无虑的样子，真叫人羡慕。而只有部分人知道，其实我一直都是溢满了悲伤的。我在网上写下那么多哀愁的文字，那么多的眼泪和难过。我不与人分享，我只在黑暗的角落里面独自啃噬，不是故意设防，真的是已经太久太久远离人群，不自觉地把自己悬在外面，自以为是地冷眼旁观。于是当我想要走近的时候，才发现已经立起了一道透明的墙。我再也不懂得与人交流，说话也词不达意。唯有沉默吧，沉默然后微笑。我想：那是唯一出路。
天知道，我连思念都不晓得可诉予谁听。
亲爱的，亲爱的，我们都活在生命的罅隙里，努力长出变形的枝芽。
于是，什么海角，什么天涯。
8月份的时候我去了桂林龙胜，去看那个惊讶了全世界的梯田。将近一星期的旅途，疲惫而且仓皇。路上结识一个男人，也是一直在路上的人，身上有风尘的味道。他说龙胜是他的落脚地，但不会是终点。他请我吃鱼。给我抽他朋友从美国寄来的烟。我们喝了很多很多。但是，宝贝我没有犯错。我还是清醒的，尽管头脑已经发昏。总之我始终记得他拥抱的温度。但是还是要分开，偶尔我会想起他。但，也仅仅是如此而已。
整个夏天，我都听见那个清婉的男声一直唱，Where do you go,when the wine doesn’t blow.
而夏天终于结束。北方的气温已经变得很低很低,几乎是到了南方的冬天,可我还是固执地穿得很少，在风里瑟瑟地抖。我一直以为，寒冷会让人清醒。
那么快不快乐,便也并不是那么重要的事情了。
什么时候想找我，我都在。
固定要去的网站是中国摇滚城。进到聚义厅，旅游日记，那便是我的窝，很安全。
邮箱很多。一般只会打开…………如果我有时间打开的话。
然后然后，手机号136********QQ上一直有你。
地址常年不变的吧，至少，从现在算起三年以内。
那么，祝大家都不要难过，在未来有限的日子里。
* - *
12月6日，跟Ben去先之画室，回来Ben讲了一路的黑树。第二天我把黑树在湖摇上的所有文章拷贝并打印出来。当天晚上看了四五个小时的黑树，竟睡不着觉了。
12月25日，看完演出回来，我想起那天应该还算个节日，想着能打电话问候的人。拨通Ben的手机。他问我在哪里，我告诉他我刚从他海底世界回来。 他说不会啊，他也在，怎么没看到我。又问我看到他没。我说没看到。其实我是见着他了，可我那时马上把帽子戴上，悄悄地躲到一边去了。Ben叹气，说黑树当时也在场……后悔了，后悔了。我当时为什么没上前大大方方地和Ben打个招呼，然后去认识黑树呢！
喜欢黑树的文章。Ben说黑树是个很不错的男人。Ben是个孤傲的人，对一个男人的赞誉出自他口，我就信了。看完黑树的文章，我直接地感觉到，黑树绝对是一个我想认识的人！
将他的一部分文章存于此。
圣诞节里我时常会被一些错别字中断下来
B> 在枯水期到来之前我要更多地学习打井技术，我要穿过城市去它的另一头购买一些打井零件。坐在车上时我想，如果接下来的两个小时里有人邀请我涮一锅羊肉该是多么美妙的事情，血红的羊肉在铜锅里翻滚着，这样的想象长出一口腔饱满的幻觉。 A> 她由大约三百多个字词组成，如果这篇小说完成后，她看上去会比现在更胖些。包括她的香烟、她偶尔的哈欠、喉咙里的一个“啊”，这些都是由字词或者笔划组成，她脑子里的某条情绪也是由字词组成的，她说着一些由词字组成的话，时常会被一些错别字中断下来。 B> 实在是太晚了，零件店也关门了，他坐着那趟刚刚坐过来的车回家，车上只有他和一个年轻的女司机，女司机坐在驾驶坐上，他坐在靠窗的最后一排椅子边，这是存在于一辆公共汽车内部的最遥远的距离。女司机对他说，你运气真好，这么偏的鬼地方，恐怕连的士都是很难打到的。他没有听清楚女司机说了什么，那些语言在和汽车的颠簸、发动机的轰鸣、汽油味以及冷空气的斗争中败下阵来，落在地上。他从地板上小心翼翼地把语言的残骸捡起来，但怎么也无法拼凑出一条完整的句子，他抬头看到女司机继续在说着一些无声的语言，更多的残骸落在地上，不一小会便将他掩埋了起来。 A> 一个中年寡妇被肯德基的招贴画挡住了一半的面孔，今晚的她打算把隐藏多年的一个秘密拿出来与对面的中年男人分享。一个女大学生试图将一个气球固定在她男朋友的头上，在男朋友没有阻挠她的情况下，她屡屡无功而返。一个男人将收藏了多年的萤火虫残骸放进了一只玻璃瓶，他内心沉重地认为这只瓶子装载了很多个夏天的灵魂。一个自己给自己喷香水，自己给自己点蜡烛，自己给自己做匹萨，自己给自己开红酒，自己陪自己吃晚饭的单身女人。一个在超市门前丢失了电动车的居委会主任。一个找不到打火机却不愿意花钱买新火机的烟鬼。一个在没有雨的夜晚打伞的女人。一个交费上厕所有轻微洁癖的乞丐。一个离开晒谷坪准备去海边的农民。一个眼神明亮的瞎子。一个很多人都在度过的圣诞节。 B> 真心祝福我爱过的以及爱过我的人们圣诞快乐，同时也祝福伤害过我以及被我伤害过的人们圣诞快乐。今天我们都应该举杯欢庆，一醉方休。To my love, my Orange.
BLACKWOODS 2004/12/24
A> 虚构的人物躲在一篇小说的角落里抽烟，描述她的那个男人过圣诞节去了，那个男人没有为她虚构出家庭、学校、住处、男朋友、宠物……在他的故事里，她是一个与谜语有关的女人，飘一般的女人，今晚没有属于她的故事。
秋天，与水果有关的梦
某夜，我在我的文字里看到一位行走着的女人，一位左乳房比右乳房略小的女人，她曾和我一起看过别人墙上的时间，踏过黄昏的肚皮，看过在屋檐上产卵的螃蟹。或许你会问，螃蟹又怎么能爬上屋檐产卵呢？没人愿意揭穿秋天的谜底。 你会不会像他时常想念你那样，时常想念他？你会想念，但你不说出来，这是你一直在坚守的领地，有时候你也奇怪于自己某些无法解释的固执，但是你不说出来。有时候我时常有这么一种预感，我觉得生命里所有的秘密都会在死亡的那一瞬间被揭示，但那是怎样一种完整？又是怎样一种残缺呢？每次当我从梦中醒来的时候，我还能抚摸梦里那枚水果吗？所以有些话我要提前对你说，所以我给你打电话，这一年来我给你打过两个电话，一次你关机，这一次，你停机。 亲爱的，你心里有多少和美好有关的向往呢。当我们把它们加起来的时候，会不会填满你略显薄弱的左脚印? 黑树 2004/10/17
我知道你喜欢镜子里的目光，我也喜欢。我喜欢看着镜子里的接吻的人，一般情况下，我们会为镜子赋予更多的意义，我们会送给镜子一双眼睛，通过这双眼睛来赞许潮湿或者柔软。其实那个时候我就想对你说，你的孤独不是你一个人的孤独，是好几个人加在一起的孤独。可是那个时候我没来得及对你说，只好在文字里写给你看。
http://www.163888.net/sing/openmusic.aspx?id=567497
存一首路比猪的歌，空闲时听听。
路比猪终于从长沙搬回到猪洲去了。他说长沙浮躁的生活让他不能安心创作，我说我也想把工作辞掉，认认真真地趁年轻玩一回。
飞飞正在努力攒钱开自己的店，亏了还可重新再来，20岁正是恣意妄为的年龄，她说即使负债她也还有时间去偿还。
黑树的电影〈长沙秋天〉终于落幕。黑树说他的身体已经不能折腾了。我也担心着……
多事的年龄……