戴着耳机，听着歌，跟着哼唱。
哪里也不想去，什么也不想干。
点开了电脑最底端的“开始”键，鼠标在随着展开的一大版面的选择上晃动。
轻轻一笑，点开了“扫雷”，玩遍了电脑游戏，网络游戏，Even网络的感情游戏，又回到了最幼稚的原点。
自定义了最大的框架，却最少的雷数，几秒钟赢一次，无聊，却轻松。
感觉很享受。
身体发冷，起身弄了点热乎的东西落肚，依旧无济于事。
又不能抽烟。
朋友做了个心理年龄的测试，和我抱怨，怎么不知不觉就老了。
我笑说，是你懒得吧，懒了就显老。
她很不服气，发给我做。
呵，41岁，我比她还夸张。
聊天，又说起我最近的生活状态，又提起往事。
偶尔，又想起孩子长大时的辛酸，眼眶会发热，却还是没掉泪。
感觉，自己的心里，放着很沉的几个坛子，封得很好。
不经意的，那些封条，不知道被什么捅破了，陈年的伤痛随之飘逸出来，催人落泪，只好找更多更厚的封条，再次封印。
现在感觉这些坛子好重，好沉。
举起了大石，想一并砸个干净，却发现，如果连伤痛都被砸掉了，可能我的记忆里不再有其他。
朋友发来几张照片，是她家人的。
岁月中深沉的温暖，猛然间沁透了我的心。
我突然微笑了。
窗外的空气很好，真的。
这是我想要的生活状态！可是现在不行了，可恶的是：我现在还没有房子！
所以不行的了！
三毛的《闹学记》，当中有篇《我要回家》，写尽了和父母家人邻居的爱。看三毛在篇末，坚决肯定的和海关人员说：“不，我不是去旅游。我要回家。”忍不住想要落泪，如果我还会哭得话。何时才会是我的归期，我不知。听从父亲的教训，只是知道，我没有退路。
和人说过很多次，我不再相信未来，不再相信梦想。
其实，我还有一个梦想。等我以后有钱，我要在风景宜人的每个城市，建房子，两栋，并排的，一栋给他们，一栋留给自己。白天，出去赚钱，晚上，过去他们那边一起吃饭，看电视，说话，夜了，回自己家睡觉。
他们，从来给不了我最深处的理解，可是他们是我最重要的人，最主要的力量，我要他们在我的身边。
我现在，没有钱，于是，我只是很挂念，很挂念他们。每个星期都打电话给我，天天正儿八经的和人开会讲话，连跟我讲话都一本正经的，严肃的让我只敢挺直了腰听。
真的，真的，何时是归期。
我要他们在我身边，我要他们在我身边。
我要回家。
人得孤独是深层次得，无法排遣。
很多东西是生成得，无法忘记，正是那样得寂寞我们无力去放手。亲情，永远萦绕心头。
挫折永远是最好得疗伤剂，用以忘记以前。
很喜欢上面得话：如果连伤痛都被砸掉了，可能我的记忆里不再有其他。
人得孤独是深层次得，无法排遣。
很多东西是生成得，无法忘记，正是那样得寂寞我们无力去放手。亲情，永远萦绕心头。
挫折永远是最好得疗伤剂，用以忘记以前。
很喜欢上面得话：如果连伤痛都被砸掉了，可能我的记忆里不再有其他。
“你有没有半夜哭醒的经历？”姐姐问。
“没有。一次都没有过。我一般都不记得梦里的东西，别说细节，连个大概的印象都会忘却。”我顿了顿。
“我只有被如海般的寂寞，压得无法入眠的时候。所以，当我终于能入睡的时候，已经是精疲力尽无法想入非非了。”
姐姐太息：“你居然这么寂寞。”
我居然这么寂寞。