有个老朋友说，你是个很有佛性的人。惊人的悟性，不知应该为你庆幸，还是悲哀。因为你是如此年轻。 回忆起这句话，心中不可抑制的泛起酸楚。 无忧无虑时，对于人性的探求，是刚起头，兴致盎然的一门课外活动。 年少轻狂了，踏出校门，俗务以猛扑的姿态迎面而来，没有任何防备的，仅以对于社会和人性的一点认知，开始迎战。 没有时间，也没有心力再去仔细思考任何“多余”的问题。只是把多余的精力，放在了网上，感情的游戏之外，却接触到了更多不同的人种，有了网络的掩护，人性的暴露更加无所遁形。 不久前，朋友玩笑般的给了我一个网址。仔细浏览，是精神年龄的测试。很快有了结果，得知我的精神年龄，41岁。 原来，这个世界，以迅雷不及掩耳的速度，没商量的让人成长。 翻阅一本《人类文明的功过》，书中提到，物质文明的发展，是日新月异的，一天一个样，人性的发展则是缓慢的，一千年还是一个样。 只是不知，个体心中的平衡，是否应该让自己精神文化的发展固定在一个平均线上，与整个人类精神文明的缓慢同步，才是一种幸福？ 这个世界并不公平。 物质文明的飞速发展，但是精神文明并未同步，导致了都市人的精神郁闷压抑，各种压力无法疏解。大多数人，只是按照一种固定步伐做一些不知道为什么而做的事情。 更加讽刺的是，人群之中，个别精神修养发展超越飞速，却因为大环境的限制，变得更加无所适从和悲哀。虽然，有时候，想要拒绝想太多，想要拒绝思考生命，大环境却不会放过你，逼迫你去适应，去思考。所以，天才，也几乎等于疯子。 真的，其实，我很惶恐。 惶恐于，如果某天，我的精神发展到了一定的极致，我用什么去维持我的生命。或许疯子也是个不坏的选择。 中西方的文化历史上，有许多的智者。不是指那些所谓的专业哲学家。 在我的概念里，智者，应该是有着无穷智慧，还有非凡的精神修养，在物质生活上的创造也到了一定的成就。他们不但能够在自己的精神和物质生活中达到一种平衡，更能够很好的利用周遭的环境，还有不同人的人性，找到一种大环境的平衡。 不应该是那些只啃书本，和创造理论的呆子。 赵鑫珊在《人类文明的功过》一书说到，一位德国著名大学的校长，在开业典礼上说过这么一些话。 “学自然科学和工程技术的同学们，我为你们自豪，因为你们是时代的列车。” 人文科学的同学听了，低下了头。校长接着说，且提高了嗓门。 “学人文科学的同学们，把你们高贵的头颅抬起来，我同样为你们骄傲，因为你们是时代列车的司机。” 我说的呆子，绝对的没有恶意，其实我很敬佩这些把毕生放在人文研究的人们。 有很多，曾经是学习自然科学的学者，后半生转去研究哲学，把自然科学和人文科学结合起来，慢慢的为整个人类的平衡点找出更加绝妙的理论。 我更崇仰的，是一种纵横家。能够把人文和自然科学的成果，加以融合，为自己，也为社会创造更大的成果。对于他们的欣赏，不在于最后的成果，而在于在努力的过程中，那种漫不经心，却运筹毫无遗漏的谈笑用兵，更在于不论是否成功，过程的享受已经超越一切，拿得起，也放得下。最后，功成身退，进入一种返璞归真的状态。 这样的人生，当然只是一种梦想，这样天才横溢的人实在太少。本身的素质之外，更需要环境的造势。 我并不奢求能够创造什么伟大的成功，我却向往最后返璞归真的心态。 我想，除了疯子之外，返璞归真或许是一个更好的选择。 张晓风在一篇《玉想》中说。 “原来玉也只是石，是许多混沌的生命中忽然脱颖而出的那一点灵光。正如许我孩子在夏夜的庭院里听老人讲古，忽有一个因洪秀全的故事而兴天下之想，遂有了孙中山。又如溪畔群童，人人都看到活泼泼的逆流而上的小鱼，却有一个跌入沉思，想人处天地间，亦如此鱼，必须一身逆浪，方能有成，只此一想，便有了……所谓伟人，其实只是在游戏场中忽有所悟的那个孩子。所谓玉，只是在时间的广场上因自在玩耍竟而得道的石头。” 一向把人生视为游戏的自己，不由得心中一动。不为了所谓的伟人，只为了游戏场中忽有所悟，为了在时间的广场上因自在玩耍竟而得道。 孩子也好，石头也好。虽然平时的积累是必要的，但最后的得道竟是不能刻意的。 前些日子，在网上浏览，因朋友参与一组有关风景图片的评选，有幸看到了学多摄影的精品。 印象最深刻的，不是那些利用灯光和特效达到惊人效果的照片。反而，有几张很真实，没有任何花巧的照片吸引了我的注意力。 大戈壁上，一片绿的生意盎然的草地，惊叹。一条小河穿梭其中，河畔，白色的神骏伫立。 让人，猛然有融入旷野之心。心情陡然开阔。 来的毫无防备，记起，还有好多的地方，我一直向往。 西藏的民风，宗教还有建筑；希腊的历史，神话还有爱琴海；北美的玛雅遗址；南美的可可和咖啡豆种植园；北极圈内的冰屋。。。。 原来，我还有如此多的心愿。 且不论我的人生会怎样，相信我还是会有一天，以返璞归真的姿态，背上背包，踏上我的旅程。

一起一起啊 我要出走了

去哪呢

我宁愿喜欢 “那些利用灯光和特效达到惊人效果的照片” 是因为这世界还有惊奇。

随便啊 总是会只身前往的 郁闷中~~~~~~~~~~~~~

华年如水，华年如水，一直赧然说这样几个字，实在是太年轻，却是这样爱着这几个字。是呵，我可以陈述些什么呢，年轻的后生，便可以开始回忆了么。 之前，朋友在她的朋友BBS上看到一篇连载，《就这样长大》，说的是一帮自小一起长大的孩子，高中，大学，人生际遇变迁，人也就在背叛与懊悔中长大了。朋友说她看完，抽风哭了整晚，我好奇找来看，粗看并不觉得什么，今晚想来，确实怅然。 初中，班上盛行漫画、言情与武侠，也不知道这帮省重点的孩子什么时候在读书，坐在我身后的徐便是个天才。一天八节课，他便一天借来八本武侠，绝对可以40分钟看完一本，绝对不听课。开始老师发现了，还会盛怒，特别是数学课的特级老头，气势汹汹的质问徐，“题都会做了啊？”徐头都不抬，学习委员和数学课代表还在焦头烂额的习题集，厚厚的一本扔在桌上。老头青筋暴起，不能置信翻阅开来，竟然真的做完了，全部做完了。像我这样常常假期跟他借作业来抄的学生，在别的学校老师家里补课的时候，能把人家的年级团支书比的死死的，练习卷做完三张，她还在苦思冥想第一张的计算，补课老师连连摇头：“省重点的孩子真是不得了，真是不得了。”不过我是万万不敢跟徐这样的天才比的。 说起那时的初中，除了漫画，就偶尔看看武侠了。金大侠、古大侠的书却还不是首选。男生们一致推崇的，都是黄大侠，黄易。他的《寻秦记》，一共六本，我是随身带的，也是他的书里，我接触到的第一套，一直跟随我到现在，不时还拿出来翻阅。 金古流的武侠意境，拿枪带剑的比划了风流倜傥，一身武功便得江山美人，偏还爱美人不爱江山的高风亮节。说实在的，这样的潇洒，大抵是我小学时期就已经放弃了的，太不切实际，粗读消遣，细读看诗词与值得借鉴的小处人生道理。 黄大侠最得我青睐的，不是武功，不是美人，更不是江山。每每看完一套他的书，人物脚踏实地一步一步的实现自己的梦想，开头是为了自己，人都是自私的，慢慢人物成长了，明白事理了，开始为自己所爱的人去努力，营造安全的家。在这个过程当中，让人泫然欲泣的历史成就被创造，人还在其中智谋功略、人格气节为之荡气回肠，久久感叹不已。我虽还不具备资格去感触自己的华年如水，也是能在虚构人物真实创造历史的过程当中回味无穷。 那是什么时候，大雨，爸爸在外地买来的防水新外套，借给矮我半头的同班女生，见她们去体育馆上课站在教学楼前无措的样子不忍心。小女生清澈干净的眼神看我狼狈湿透的样子，诚恳地说：“将来要是能嫁给你，一定很幸福。”我想，这辈子都不再会笑得像那天一样纯真，我在为自己骄傲。 又是什么时候，初到小姑家，姑父的侄儿身旁堆满了小人书，他却不看，亮闪闪的眼睛盯着我看，我不敢回望。大人在客厅大声说笑寒暄，浩吃力的搬起所有自己的小人书，摇摇晃晃走来我身前，小声说：“和我一起看书好不好？”我连忙上前，握了他的手一起捧好小人书，相视而笑。然而大约3年多未曾见过他。 还有，还有，刚去一师范的时候，半夜和兄弟提了半箱啤酒去沙坑那边疯乐，路灯下，竟然还有人在复习。风很大很大，我拿了几瓶过去，跟她说：“这里这么冷，喝点酒，热热身子。”她愕然，然后眼睛发红：“今天是你生日么？”我说不是，便回来和兄弟在旁边的桌上喝酒打闹。不多会儿，她的朋友来接她，路过我们这里，她大声和我说：“生日快乐。”我高声回答：“真的不是我的生日，祝你快乐。”看她在我们的笑声中走远，也不清楚她是否听到我的回答。 我在说什么，我在回忆？不要真的以为我天真无邪，善良的像个孩子。真的，我并不是天使，也做不来天使。胖乎乎，粉团粉团光了身子的天使，挥舞着小翅膀，是不懂得抱怨，不明白自私为何物的可爱小东西。然而人到了这浊世，这些负面情绪和性格是与生俱来的，我更不例外。 每个人都有自己遭遇的挫折，也有自己的幸运，我不过是比较懂得感恩，比较懂得珍惜自己幸运所拥有的。从挫折中走来，只会看见更美的风景。 不是的，不是的。华年如水带给我的，不应仅仅是回忆，不应仅仅是这些琐碎。同胞一代一代生生不息的努力与奋斗，所激发的情绪，不应仅仅是这些，不应仅仅是停滞不前的过去。 不是的，不是的，华年如水，不仅仅是感叹，不仅仅是美丽回忆所附带不再拥有的逝去时光，还有那随之而来的悲伤与怅然。 华年如水，是一种精神。整个民族，乃至整个人类都具备的精神。我们从年华中一代代的走来，我们悲伤，我们失声痛哭，我们在自己的狭小圈子里自哎自怜，我们也欢笑，我们也幸福，我们也会感恩。我们仅仅在自己身上走不出去，这是不够的。过去只是我们的基础，留给后代的基础，也是继承了前人的发展。我们的今天，是前人的将来，是后代的过去。不该，真的不该滞留在回忆里，滞留在自己单一的过去里。然而这也是无妨的，我们会长大，会开始理解上一辈的愿望，会开始对下一辈充满希望，一切都是无私的，到那时。一切都在自然中继承和被继承。 时间，无所不能。似水流年，我们在流水般一去不复返的年华中实实在在的生活，也如流水般自然，了无止尽，从而生生不息。 周而复始的在听一首歌，梁静茹的《Sunrise》。 在今天太阳升起前，把心中空间清干净。 我知道我就要开始回忆，像烟花绽放后留下黑影。 不肯散去。

来说说认真吧。这不是一个有趣的话题，更不是一个新奇的话题，可我不愿再被此苦闷，我被压住了，很深很深的压住了，透不过气来，恨不得亲手掐死自己，就这样窒息。 语言一直是我的长项，尽管不是最好的。语言是不被人信任的，或者说，语言是不被我信任的，当我可以灵巧运用的时候，我会太过于自然，太过于巧妙的编织自己都不相信的美丽语言。然而我又是不能不对自己的话认真的，认真又能如何呢，我一而再，再而三的毁灭自己的美丽谎言。我知，那是谎言，可是我说了。我知，那只是谎言，我还是记下了，且认真地记下了。我知，那或许代表承诺的，只是谎言，可是我真的说了，真的说了。因此，我真的记下了。 认真，认真又能如何呢，我还是在背叛。背叛，背叛又能如何呢，我还是在悔过。悔过，悔过又能如何呢，我还是坚持当初的决定和选择。坚持，坚持又能如何呢，我还是义无反顾的痛苦、沉沦。无法自拔。 我是认真的么。是的，我是认真的。每当遇上任何同我一样认真的新朋友，我会欣喜，我会快乐，偷偷的，美好的情绪从心底散开。 他说，小H，我刚刚是在跟你开玩笑的，你不会真的认真了吧？ 噢？我又认真了，小小的玩笑，我觉得不可以乱开的玩笑，甚至是和我无关，在说友人的玩笑。我何须认真，我何须计较。被人讥笑，被人讪笑，不会不以为然，我是完全承认自己在乎别人看法的，尽管我常用很在乎的口气说不在乎。爱我的人，说那是可爱。我却在为自己的多面性可耻。 我是认真的么。不，我不是认真的。我从不可能很专心一致的做一件事情，那对于我来说，是极为痛苦的。写作业，我需要听歌，聊天，甚至玩游戏。写文章，我需要抽烟，需要咖啡，需要同朋友说话。做模型，做拼图，我需要看电视，需要音乐，且是做一会儿，再干别的，隔天继续，尽管我还是会完成的。 看文章，心安理得的为自己找了借口，写了帖子，说是注定了的半途而废。学过素描，速写，钢琴，小号，武术，等等。却无一样精通。我心安理得，我理所当然的找了很好的借口，说那是注定了的，生活一知半解的也很快乐。可我无法不承认，我不是不后悔不认真的。零零散散的懂了那么多，心情烦闷的时候，却弹奏不出任何喜爱的曲子，描画不出任何过目的美丽风景。可笑，我心安理得、理所当然的后悔着。 是的，我活该。 我可以不认真么。不，我不可以。你可以讥笑我的认真，遗憾的是，你改变不了我的天性，我依旧要顽固的说，你是不可以这样说的，这样说不好，对他人是极为不礼貌的。你可以继续用轻蔑的口气嘲讽我的利欲熏心，网络上的权力和位置，我过于认真的去对待和争取，遗憾的是，你无法阻挡我继续利欲熏心，你永远不会懂得曾经的网络机构给予我的温暖，和再也不会有的痴心回忆，如果你不曾经历，你永远不会懂得。真的，该遗憾的，是你们。我只是个怀旧的人，虚拟又何妨，人生也未必那样真实，只要我开心了，你又与我何干。 听了奇女子的传奇经历，我扼腕，我感叹，我甚至想要掩面像个女人一样的哭泣，虽然我已经不会流泪。即便我对自己的幸福不再认真，我也是认真的想要对他们的幸福抱有诚意。真的，他们的需要，我会尽全力的站出来，即使我们未曾谋面，只要我相信，我就要认真。 我，因此而满足，因此而快乐。 我非得要认真不可么。不，我不是必须的。每个人都是有自己的世界，没有人和事情，可以影响和强迫，只要你坚持。可是，你的坚持冷漠，是否也可以算作认真呢。 通宵不眠，来过夜的朋友安心的熟睡在我的床上，我轻轻的开了电脑，掩上门，看漫画，到清晨。温热了牛奶，躺在凳子的垫子上，看新出炉的MTV。女歌手的嗓音轻柔温暖，像是在轻拂我的肌肤，全身酸痛劳累的神经，说不出来的舒坦。我不需要知道她在唱什么，不需要那个暧昧的画面，更加不需要认真，放松的伸展四肢。 当然，我不是非得认真的，只要我能得到任何瞬间的安逸，我便满足。 朋友欠债于我，将近一年，日子过的实在几乎清贫。庆幸，大早打来电话，说是还我剩下的一部分。下了班，出去等他，一同喝酒。见了面，拍拍彼此的肩膀，嗨，老朋友，你还是没变。我们笑，他说，我听。听他怒骂私立学校，怒骂房产公司，听他说最近的官司终于打赢了，听他像是不经意的提起我看着走来的失恋，问，她还好吗。我挑挑眉，她？不，我不知道，我并不关心，她并不是我朋友。他笑，是，都过去了，也就还能和你说说。 我们叹了气，我们都那样认真过，我们被那样感动自己的认真而深深刻在当日。 KK总同我说，小H，不值得，不值得为这样那样的人生气。我总是无言以对，我羞愧说我确实放在心上，尽管我不会计较。我能怎么样呢，我改变不了我的本质，也并不想去改变。 你说我不认真？可我那么在乎他们的伤害，在乎他们对我的好，任何一个他们。值得与否，我都知道，太清楚的知道。我无助的抱着自己气的发抖发凉的身躯，无处宣泄，且还不能说，惊惧朋友会为我做不需要的傻事，因而被连累。这样的回忆，我是没有办法去忘记的。我开心的大笑，为了电脑那头的新朋友竟是纯洁至此，提了如此多单纯让我不得不大笑的问题，我发现了瑰宝，我惊喜至此。这样的感觉，我是不愿意去除的。 你说我太过于认真？可我对于伤害过我的人，任何方式的伤害，都不会去计较，去报复，即使他们认为我会，小心提防，我会微笑，为了他们的小心翼翼。并不是每个人都和他们一样的，我也不需要去证明给他们看，他们错了。他们与我以后的生活，并无妨碍。 认真么。是的，我是认真的，并且会持续认真的。 不认真么。是的，我是不认真的，并且持续我的游戏人间，快乐逍遥。 认真，是值得，真的。我无悔，我厌恶极了遗憾，我是宁可被认真的回忆纠缠，继续痛苦、沉沦，无法自拔。至少，我还是可以走出来的，某一天。如若我遗憾了，那便是终身的，那是谁也不想要的。 不认真，是因为懂得，所以慈悲。我何须要求每个人都和我一样呢。我既然知道这是为何，一眼通透的知道，我便可以继续微笑。那，这又与我何干呢。说的恶毒些，他们不妨碍我继续快乐，那是让他们更为难过的报复，我因此光面堂皇的得意，很恶毒的得意。微笑挂于脸上，面带春风。 听着《无所谓》，在说着认真。 是呵，我就是个傻子，坚持着自己不太明白，却很清醒的坚持。 别再告诉我，我是否认真，我自己也是不明白的。 而且，这，与你无关。

我所有的朋友们，感恩节快乐。 以前姐常说，你们所最最或缺的，就是苦难，哪怕老一辈的苦难不再回来，也要有预备迎接苦难的心态。 那时，我深不以为然。 近日，租来了一套老的电视剧，以前看过的，甚至为其中和自己心路甚为相似的人物深深痛苦。 看剧的过程，是一种自我挖掘的过程，把记忆中深藏痛楚的坛子，轻轻的撕开封条，让悲酸的心情如陈年老醋般散发出来。 有过许多不同的朋友，听过，也看过许多不同的故事，其中所包含的苦难，常常让人无法致信到颤栗。 对于自己心中的大坛，从不敢用苦难这样的字眼，太多的人，所要承受的苦难，比我重的多，却依然笑面人生。 千万不可怜自己，一位哲人说过的话，也是一直铭记在心中的警戒。 看电影，或者看电视，甚至是看小说，很容易就触碰到悲剧，如果我提前被预知悲剧的存在，习惯性的，我就按下了“快进”，或者快速性的翻阅过悲剧所在地。 不忍，真的是不忍看着任何的苦难发生。 嫉妒，误会，分离，甚至死亡。 厌倦了，真的厌倦了，不想再看这样的故事或现实。 相反，许多让人感动至深，触动灵魂的东西，我会一而再再而三的反复察看翻阅，喜欢体验慢慢心中突如其来的温暖。 边打着字，边盯着电视屏幕，因为遥控器的莫名失踪，反倒懒得起身去按“快进”。 就算，明知道下一个故事情节就是我不愿意重温的所谓苦难，却奇迹般的不着急，很冷静的任着画面走过。 甚至于，这些让人不愉快的画面，以及随之而来主人公所变化的心情，与我的生理成长过程，以及心理成长过程有大致的相似。看着他们经历着他们的苦难，心中的痛却不如以前般剧烈，所剩下的，也在慢慢的消散。 尝试着，再平静些，能看到一些以前不曾注意到的东西，主人公所承受的，所经历的悲剧，也许有一定的原因，更看到了一些有些稍微过的坚持，可以称之为偏执。 承受苦难，经历苦难，是为了迎接幸福。 苦难越大，越重，所需要的时间就更长，所需要的心力就更多，所要战胜的心魔就更大。 当然，跨越以后所能得到的幸福，也就越多。也会开始懂得如何避免悲剧和苦难。 大部分的幸福，是为了承受过苦难的人准备的。 佛似曾说过，在苦难中，要保持一颗为善宽容的心。 我并不信佛，可我热爱佛所颂扬的善。 不是为了所谓的苍生，是为了自己。 在苦难中，保持宽容，保持为善的心，的确很难，特别是当别人对不起自己的时候，很难给自己理由继续宽容，继续为善。 有个信仰会较容易帮助人走过。 有这样一句话，人生来就是受苦的。 又或者，人生本来就是一场苦难。 类似的话，我常能听到，虽一直不会表示同意，一直坚持生活中必然有幸福和快乐，一直坚持人生并不是完全的苦难。 可，我真的没办法否认生活中，某些时刻的大部分时间是为了承受苦难的。又或者可以这样说，体验苦难的时间往往显得比经历幸福的时间要长许多。 哪怕，哪怕人生真是一场苦难，一个接一个得不愉快，一次接一次的误会，甚至分离，甚至死亡。 其唯一解脱的方法，并不是得过且过，也不是逃避，更不是逃向死神。 是直面，直面苦难，并保持宽容为善的心态。 摸着自己的心口，打出这些文字。 不知该为自己开始敢于直面苦难，并且开始预备迎接苦难的心态庆幸？还是为未来可以预知的苦难感伤？ 我想，更多的是对于自己最后跨越所有苦难，可以得到的大快乐，大幸福，甚至是大解脱的期待吧。 直面苦难。 挖掘快乐。 期待幸福。

所有的书都是一本书 所有的故事都是一个故事 所有的人都是一样的人 我怎么越说越顺溜 让人莫名附和的话语