想到余华在《在细雨中呼喊》一书中所描写的一段：某女子爱上某男子，平日里胆小羞怯的她竟会在众目睽睽之下不顾男子的羞辱，紧紧地抱住男子，抱住那个不属于她的身体，闭眼，独自感受着这心酸的爱恋。

爱上如此的男人 对于她来说是耻辱的

男子的婚礼上 她那几乎变态般地报复 其实也是她长久以来 内心的发泄 可怜的女子 在她的内心深处 这是无法抹去的黑色污垢 真希望世上有种能够彻底出去那顽固黑色污垢的洗涤剂

女子永远是痴情的 而男子呢 他是否知道女孩的心碎 是否知道有个女子曾在无数个夜晚里为他流下那般苦涩的泪水 或许 他还在暗自得意 有个女子如此如此“下流”的爱着他 一切只是单纯的得意

他是没有良知的 他从不知道自己是如此卑劣地伤害了女子 记得 女子她爹站在男子家门口 大声哭喊着 ：“我女儿都被你睡过了！” 他爹是那么的委屈 而女子好象早已习惯······

注：本为《在网上偷望你》的跟贴 后来不知什么原因 总发不了 所以只好另起一个话题来谈

很久没来好好地整理整理自己的心情了

朋友常常问 最近过得还好吗 我没来得及想 回答到 还好

当他们继续问 最近在忙些什么 我不得不努力的搜寻记忆 是呀 最近在忙些什么来着 却惊恐的发现 脑袋里竟然是一片空白 天！

我开始怀疑自己的记忆系统 是记忆障碍了吗？？和

微笑 我不是正希望自己这样的生活吗？一天一个板块的过 记得今天 忘记昨天 忘记昨天的昨天 这样好象比较快乐

以前的自己 在做没件事之前都会前前后后考虑一遍 然后再行事 因此别人总说我想得太多 其实自己也常常被这些思考弄得疲惫不堪 不过唯一庆幸的是没有犯过什么大的过错 可还是动摇的想改变下自己 懵懂的活着 或许可以开心些

于是 我真的开始选择了这样的生活 和 是的 这样的生活的确让我轻松了许多 我不再像以前那样辛苦的与思想做斗争 有丝喜悦 我也享受了以前不可能感受得到的幸福和快乐 和 但我可怕的发现我在进行着那可怕的自欺欺人活动

不禁有些心惊胆战

似乎很伟大的告诉自己已经安排好所有的路程 可当今天真的来执行时 却因为没法排除干扰而让原有的计划迟迟无法执行 所以每每遇见那些成功人士我总是会投以羡慕的眼光 ——突然觉得好浪费

和 日子总要过 还是充实点比较好

从质变到变质，完成了生命的一次艰苦历程。 一次次的思念，一次次的反思，一次次的追问，一切荒诞的行为是什么？为什么？ 激昂已经远走高飞，从容从此成为奢靡。 矛盾不可抗拒，思念无法回绝。 反复，反复，反复……情感的反复，责任的反复，态度的反复。尤其不能容忍行为的反复。一次次的反复，就会一次次的痛恨。对自己的痛恨，却将阳光射入人性的角落。 无耐时无助，无助时短叹！ 天？既然这是一场错误，为什么要相识，相知，还要相恋。 地？既然能够否定曾经一切的存在，为什么现在明明有幸福的得到，还会去思念。 理性给予自己埋怨，感性赏赐自己思念。理性劝戒：没有必要思念！感性反诘：难道可以覆水难收？ 望天！这一切究竟是什么？为什么？怎么了？ 目地！这是个什么样的人，世界上究竟有多少这样的人？

总会以毫无表情的面孔看着周围的一切 似乎这早已是一种习惯

生活中偶尔会吹来一阵带着香气的微风 我会贪婪的呼吸猛一阵

那阵风 是让人留恋的 但我依然选择保持原有的面孔

表情对于我一种奢侈

它又走了 总是在我不经意的时候

它又来了 在我还没有做好任何准备的时候

它们总是这样 来的突然 走得无情

：

我的房间无风， 　　　　虔诚，一支香烟， 　　　　如此神秘，谁人还敢 　　　　抬高房租 　　　　或者打听我的老婆。

好像是 心情 的专集，

但还是不小心冒犯了，

感觉这里是发表诗的地方。

不论心情是好是坏，一旦最真的表达出来，就是诗了。

还是不介意用心在此倾泻心情的朋友

但对于你的最后一句话不是很赞同 诗不是纯属意识流 需要一定的联系 结构的

你太把诗拘泥于结构。

诗的最高境界就是打破常规，

以万物为诗。

诗是自由的。

诗是不羁的。