2004.11.17 一。十九岁的耳洞 天气很晴朗。很少能看见今天这样湛蓝的天空。 下午上大课的时候做在最后的位置，不停的写着，偶尔玩玩波的手机游戏，然后又接着写，然后在转头的时候看见吉吉的头发在阳光下发出刺眼的光。然后想起昨天刚打印下来的《感冒》。…… 中午的时候，一点到两点间。经过一个店子，看着上面写着无痛穿耳。没有犹豫就走了进去。就那么啪的一声。左边的耳朵上多了一个洞。看着镜子里的自己的耳朵。还好，不是很难看。 突然想起很久以前自己信誓旦旦并且不止一次的说，这辈子不要穿耳洞。可是。如今还是穿了。耳边的发垂下来，遮住耳洞。一个下午，竟然没有人发现。并没有感觉到痛。斯胡看着我，定定的说，你越是想痛，它就越不痛。我笑。斯胡，我不痛，真的不痛。 下辈子可以继续做个女孩子了。有下辈子的话……他也是记得的吧。穿的时候在想他的话。然后闭上眼睛，再睁眼睛，给出了自己的承诺。 …… 现在的睡眠时间越来越少。晚上总是被她们拉着凑四人桌。然后在她们睡着之后，我一个人在床上安静的看书，听音乐，直至自己都忘记了时间。 …… 不知道这样的夜晚还要过多久了。没有咖啡已经开始不习惯，开始睡不着。施然说过，不要对一样东西或者人产生依赖。我明白她的意思。那个时候我是笑着和她说。我是一个懂得适可而止的人。但是现在的自己每天开始都要不停的喝咖啡了。这样也许真的不好呢。

想，下辈子还能做女孩子。 为谁穿的耳洞。下辈子的又是谁。 我说，我的耳洞只要穿一个就够了。 其实我一直没有告诉你。真的希望有那么的一天你忘记了我。然后我会在每个看见你的角落里安静的看你微笑，看着你幸福快乐，看着那个她跟你撒娇。你的世界里不会再有一个我。我也不再会去打扰你。只要安静的快乐就够了。 我想，在依赖咖啡之前，我已经先习惯了你。只是习惯而已。没有其他。可是，施然和我说，有的时候习惯比爱情更要可怕。 我还是在你看不见的地方一个人枕着微笑。我还是那么简单的只需要一句话就可以满足。其实我是多么的希望有的东西你不要说出口的。即使我再想知道，也不要说出来。知道你的在乎有什么用，知道你的想法有什么用，得到你承诺还是没有用。 我想，我只是贪恋一瞬间的东西的吧。 所以，我是故意的。故意的停了手机。不再愿意听到你的声音，不再要看到你发过来的字。只是那么简单而已。也许，你是不知道的，不，你根本就是不知道。而我，也不会让你知道。 耳洞，还是为你穿的。承诺是记在心里的东西。 我想起那天你给海潮留的话： 紫霞对青霞说。总有一天我爱的人会身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云，来娶我。什么是理想？对于一个女子来说，这个就是理想；什么是追求？对于一个男子来说，那个就是追求；或许过于浪漫和空幻了，但是只有做了才能知道。 如果这是一个女子的理想。那么我没有理想。 04.11.17

也许你对我的爱不够深 才会让我孤单地等 你一个吻 就换我一生 从此我的爱再也没有逃生门 有人说穿过耳洞的红颜 下辈子还会是女人 你能不能记住我的吻 下个轮回我为你点盏灯 看 我的耳洞 都是为你而穿 盼 来世情缘 再陪你走一段 你 如果有天 也像我被爱情遗忘 你会了解 我有多心伤

2004.11.19 感觉就是头暴一样的疼。施然说可能是咖啡喝多了起负作用了。 不知道坐了多久的车，终于到了一师范的老校区，处于长沙的市区位置，是一个黄金地带。以前的时候总是在吃完晚饭后就会和施然去贺龙或者去南门口逛。而现在的我们晚上已经单调得只能在寝室或者网吧了。 去以前经常去的蒸菜馆，去以前经常上的网吧。 感觉那么熟悉。施然就一个劲的念叨，我要搬回来我要搬回来。 走在那整一个黑白的学校里。就那么的想起曾经在这里的快乐和忧伤了。想起那个时候在大礼堂里的晚会，想起那个阴天里的照片……似乎那些都沉淀到了很久很久以前。而一经想起便泛起了漫天的灰尘。 那个时候还是比现在要快乐得多的。 快乐简单又不简单。总是说快乐或者是幸福。谁知道这些东西简单而又是那么的遥远呢。去以前常去的书店买书，老板已经不再是以前的了，态度也没以前的好。还是隐忍着买下。杂志里有赠送2005年的日历卡。翻出来看。明年，20岁的生日。10月5号。我笑。施然，明年的生日，可以在丽江过了。真好。：） 突然发现，04年开始接近尾声。05年开始在不经意间悄悄走进。看吧，可以看见它的身影了。 买下一个圈型耳环。很喜欢。十九岁。我的耳洞。我的承诺。 ：）

看的见的进步，真让人欣喜。

做人也是这样的吧。看见那句“在丽江”，让我于前尘往事年少轻狂蓦然袭中，微酸而感动。总是前进的，每个人。我也终要大步走向该去的方向，但愿也是于你们文字里面潮湿下的阳光铺沓辗染开去的地方，灿烂温暖。

二，十九岁的感恩节 2004.11.25 上课的时候瞳船来条子。“感恩节快乐。谢谢对我的关心和照顾。”那时觉得异常的温暖。感恩节。该谢谢多少人啊。 群龙说该感谢我们身边的一切。他说，接受并感谢。 笑。并不知道还该接着说什么。于是只是笑。 看本子的时候，有收到哭哭的留言。 感恩是什么样的概念并不清楚，感恩节的由来也不清楚。可是这个节日的名字让我觉得感动。该感谢的人该可以列一卡车了吧。从出生的时候该感谢父母，然后 感谢身边的亲人，再感谢老师，感谢朋友，感谢……也许连陌生人也需要感谢感谢了。是啊。像群龙说的，该感谢身边的一切的。 开始*办《欲言》了。班上的班刊。想起高三那个紧张的时候还在偷偷的弄那种很原始的杂志的时候。开始期盼。期盼那些来自不同的人文字。期盼那种似乎就像照顾一个婴儿样的感觉了。 手指僵硬着在键盘上，并不是很灵活。他问。我送给你的耳环你会戴吗。沉默半响。轻轻的敲出个肯定的答案。其实是不知道的。那日问他。你送的一对还是一个。他的答案是一对。于是在这边演示的笑。演示心里面的失落或者说其他。只有一个耳洞怎么戴两个耳环呢。只是希望他也能留着一个在身边的。至少让他记得一些东西的…… 不停的在网站上逛，突然间看到一句话。 我要在你心里插上一把刀， 我要你这一辈子都记得我。 就那么的喜欢上这句话。在想，是不是也要给你插上一把刀呢。好让你这一辈子都忘记不了我。……我没那么自私。做不了那么自私。即使我是希望你这一辈子都记得我的，甚至希望你下辈子也记得，生生世世都记得，就这样，我们纠缠生生世世。呵呵。当开玩笑吧。记得不记得有什么呢。 当有那么一天你不记得了的时候。是不是会只剩下我一个人记得这个耳洞曾是为你而穿？可是。还是会感谢你。在每个感恩节都需要感谢你的。 谢谢你的包容和关心。谢谢你给予的。

我们从出生到死亡，确实感谢的的人和事太多了，我们只有回报~！

感恩节那天我的一位好友也打电话说了相同的感谢的话．很感动．

不过本人对感恩节还是有一点了解的．国外的感恩节实际上相当于我国的中秋节，人们都要回家，和亲人团聚．说着感谢的话，同时欢庆收获．

呵呵～～只能说这么多拉．

拥有的时候幸福就行，实在不能要求太多的．否则今生都会走不完，何况来生啊．

感恩节那天我的一位好友也打电话说了相同的感谢的话．很感动．

不过本人对感恩节还是有一点了解的．国外的感恩节实际上相当于我国的中秋节，人们都要回家，和亲人团聚．说着感谢的话，同时欢庆收获．

呵呵～～只能说这么多拉．

拥有的时候幸福就行，实在不能要求太多的．否则今生都会走不完，何况来生啊．

三。十九岁的今天 04.12.4 十二月就这么不经意的敲上了门。..... 我不愿意看到你流泪，除非是因为幸福。 他说的话。复述的话，不是给我的话。他说很难过。我说我明白。他问我明白什么。然后我辞穷了，是啊，我明白什么呢。 说我还小。其实我真的不小了。很多的东西也都是清楚的，清楚自己心里面所感受到的，清楚自己所看到的。 离开潭的时候是花了很大的决心的，想来，是对小周食言了的。还是会经常去潭上，只是都只是安静的看那些文字。看那些人的悲伤。同样，也有他的。他问在干什么。答在看东西。问是不是电影。答文章。 其实他是不知道的吧，看的是他的文章。看得很难过，很难受。 他又在抽烟了。一直抽着。 他又没有吃晚饭。一直这样。 不知道会不会一直这样担心他下去。 瞳他们总是瞪着眼睛看我给他发信息。我不知道该怎么办。真的不知道。只是知道自己依旧是担心他的。真的担心。却只是明白这还并没有涉及爱情。可是，如果有那么一天。会怎么样呢。 算是自己固执的逃避这个。总是笑着和他们说，不可能的事情，我没当真，只是朋友。 是啊，不可能的事情。明年的某一天他就那样的和那个她踏上了红地毯了...... 没有结果的东西.....也没有开始....... 可是，还是像那句话里一样：醉笑陪君三千场，不诉离伤。 遇见风。风说我没有变。我不知道。我什么都不知道了。一直逃避着的东西，还是要面对，一面对，又开始泛滥。 我还是心疼她，还是担心她，还是觉得对不起她....而这些东西什么时候才能完全的消失，那些不快乐什么时候才能真的不见，那些痛是不是真的要背一辈子呢..... 就那样难过得想哭了。我说我不懂，什么都不懂了。有了男朋友的她，有了新生活的她，却依然没有好朋友。多么讽刺的意味。.......却还是什么都说不清楚的。说不清楚。她说下。学校出事了。然后她的Q变成了黑白色。一瞬间就那么的担心她了。可是，即使心里还是一样的，但是我们确实回不去了不是吗。 最近总是听到这首《老鼠爱大米》。很嘻哈的名字，后来觉得这首歌其实挺伤感。于是开始喜欢上这首歌了....... 也许又会是一个睡不着的夜里了......

四。十九岁的承诺 04.12.7 很是想哭的，可是还是那么的忍着。 不知道为什么要去喝那么多酒，就是心里那么一个劲的难受。喝的时候想为什么酒那么难喝，还有那么多人去喝呢。然后一个人跌跌撞撞的回去，走在路上，漆黑的夜里，吐在路上，上公车，回去。 他打来电话，问是不是不好。微笑的说很好。很好的。 回去之后还是吐，吐得天昏地暗，吐得胃都要翻过来一般，于是想，是不该把那白酒也给喝下去的。看镜子里的自己，苍白得像鬼一样的自己，多难看，他看了也肯定不认识的吧。 施然来敲门，她没说话，我知道的，她眼里是有疼惜的。给妈妈打电话，告诉妈妈很好。给将军打电话，告诉她今天去给她过生日。...... 瞳回来的时候就那么倒在了铺了的地板上。然后忍着呕吐的感觉把她弄上床......瞳开始说胡话，一个劲的说要给他打电话，告诉他她很想他......说要赚很多的钱，然后给她师傅办杂志...... 泪水就那么的挥霍了....... 在床上的时候给他发短信，问他，为什么那么做死的喝，却还是喝不醉呢。 他问是不是喝酒了，老实和他说。 就那么觉得很温暖，喜欢那种关心的味道。然后我告诉他，我只是喝了一点点，一点点。他问原因。我不知道，不知道，真的不知道。现在还是不知道。 然后就那么的睡着了.....很难过..我真的难过。 他的QQ图象是彩色明亮的，于是，我也上线。可是，半个小时过去了，谁都搭理了我，他的图象却还是静止的.....想，早该知道的，他是那么传统的男人，能知道我的一切吗，能习惯我的习惯吗。这样的一个不安于一切的人，抽烟喝酒都有做的女孩子。......于是敲着这些文字，泪水就不可制止的流了下来。没有原因的，没有喜欢他，没有爱他，只是习惯了他的存在，习惯了他的关注....只是这样而已。真的只是这样...... 也许，什么都该告一段落了吧。他说过的，明年他会结婚。明年。会和那个美丽的女人走上婚姻的殿堂。而我有的只是嘴上的承诺...风中的承诺。 该回到正轨上的，他该回到正轨上，我也该。本是两个世界上的人。本是不相干的人。离开潭，删掉潭里的每一个人，包括他。从此，两不相干的。 只是我会记得明年的某一天，给他送上我的祝福。 只是我会记得那些所有关于他的东西。 记得问他：你得你说过的话吗。 他说：我记得的 。 于是，亦心满意足已。 醉笑陪君三千场，不诉离伤。 我真的做到了。是吗。笑。