我也赞成上层的说法
搞的这么小很难看啊。
今天，冷水姐姐的电话把我从睡梦中吵醒。不知道自己是怎么睡着了，手中那厚厚的书却没掉落。床头的台灯散发出暖暖的灯光照在我身上，我安静地听着她在电话里说话。我知道她的愤怒、委屈。可是我已经没办法去帮她分析、解决了。或许唯一的方式就是倾听吧。电话结束之前，我告诉她：我很高兴你能打电话给我，虽然我并不能给你多大帮助。
挂了电话，闭上眼睛，我想着她应该会哭。从那个时候起，我就一直怕她哭。我想情愿自己流着泪不作声也不愿见她难过。可我偏偏伤害了她，记起那时侯的我们欢笑、悲伤共同拥有着，我们张狂却又有些许乖巧、善良。那个时候的天都是蓝色的。偶尔的灰色却能让我们记得到现在。只是好多时候在我们回味着过去，期待着能回去的时候，我们已经回不去了。我想说我是个傻子，从一开始我就不明白，其实什么都开始在变，变得我看不懂这些身边的人，越看越多几分苍凉。于是乎，我从匆匆的人群中走过时，只是看天。
我没有告诉她，我好想哭。眼泪就这样顺着眼角流下来，湿了枕头。翻着电话薄，竟找不到一个可以说话的人。我只是想找个人，告诉他我想回家了，我想哭了，仅此而已。当我这个念头被彻底打消之后，我现在了敲击文字。虽然我把这逝水年华敲上去已有些日子了，后来曾试着在上面记下些什么，每次写了几行又撤消了。而今晚我只想自己和自己说段话。
我想我注定是个寂寞的人。朋友虽多，个个对我好。每个人把我当小妹妹照顾，家人总把我当小孩子看。宠着，呵护着。照说我应该是最幸福的，可是我却是一个人说话，没人理解这是为什么，没人能给我说话的空间。我知道他们不懂，他们只会担心我，提醒着我呀照顾好自己，可是我都会调皮地还一句：我长大了，不再是个小孩子了。其实每次看到这些字眼我心里都暖暖的。我会记得他们想骂却又心疼我的样子，会晚上穿着拖鞋出去找我陪着我哭递纸斤，会记得多年不曾联系的老同学的一句：别怕！我知道我是个离不开他们的人，会记得爸爸傍晚在家门口等着我的焦急的样子......因为我学不会长大，我总让人担心我总让人担心，喜欢恶作剧，耍小性子，由着脾气来，经常没来由地不说话....可是身边的人一个比一个更加包容我。我却是没心肝，老是伤了我身边的人，他们却从不与我计较。只会说不在我身边要懂得照顾自己。我想那时候我更难过，却不能告诉他们。只有自己折磨自己。我老是把自己锁起来，不让人靠近。所以，我会连一个只听我说话就可以的人都没有。其实，我很怕突然失去他们中的一个，很怕。
有的时候，我好恨自己。我恨着我可以宽容别人很多，却对自己很苛刻。不坚强却要假装，经常强迫自己不哭。偶尔才吃顿饭，经常是一天不添肚子，晚上饿得胃痛时才记得要给它喂东西。我对我的胃不住，更加对我自己的家人不住。我喜欢淋雨却很少感冒，只有在精神极度压抑的时候就会很容易倒下。恨自己老是让人担心，老长不大。做什么事情都很少给自己留条后路，学不会洒脱。喜欢和爸爸闹矛盾、耍性子。最重要的是不思进取，虽然在我的眼里视金钱、名利于粪土，从不随波逐流，但是从不为自己的将来考虑，老让长辈操心。我恨我把自己看透了，就是改不了。
现在的我，只是想好好做些事情，不再想太多累的事情。好好学习，天天向上。做感情绝缘体。我只希望大家都能谅解我，别为我联想好多事情，今天在网上碰到了那个人，沉默多于话语。看着越来越单薄的他，我竟然不知道从何说起。一句；不知道。让我难受了好久。我想都好好地过吧。我也已经试着努力了，虽然笑容是不是真诚的我不知道，可是我知道我在努力。就像我答应了的事情我会做到。
今天有些小小的疯狂，上课的时候竟然说话嬉闹，我想我是疯了，或许再也不会了。其实当我趴在桌子上呆呆地望着时，我想那更让后面那人难受吧。我想告诉他：快点好起来，我还等着你给我上课了。我别无他意，只想能把专业学好，能有动力帮助我。虽然好多我都懂，我把它放在心里了，这样也就够了。现在不想那么多了，顺其自然吧。不知道还有什么能经得起时间的考验，我心里恐慌。没人知道我为什么晚上不喜欢睡觉，他们不明白 若是我把每晚的梦中奇迹记下来，那也可以是本生动的小说了。所以，我这人特累，活得特累。每晚闭上眼睛后还在枪林弹雨、感情波澜、是是非非中起伏。
正如初来一师说那样，除了沉默少语就只剩奋笔疾书了。是的，终于可以看清一点旧时的影子了。好奇心强烈的我容不的心中半点疑惑，因为那样只会徒增我的胡思乱想罢了。
一个最可怕的人可怕之处在于老是在回头看，既看不清旧时的影子，也找不回那些日子，却只顾影顾怜得在这叹息。日子是一天天过，人一年年往回看，却不知珍惜现在，不给以后有回头的借口。
缄默，会让人产生一种封闭，把自己牢牢地锁起。没有了感觉、言语。只剩一层层孤独笼罩。我是爱幻想，天马行空，却是总也想不到会落到自己头上。不管是喜剧还是悲剧，因为那幸福让我沉迷，过后的悲伤又让我从天堂掉下地狱，重重地一摔。那伤口，刚刚被愈合的伤口又破裂开了。看那红红的液体从在就身体里流出，我无动于衷，就像是在看一个木偶。现在的阳光对于我来说是奢侈。
眼泪也只是廉价得一文不值。总是在抬起头望着太阳的时候，眼里是五光十色、色彩斑斓。最终也没流下来。
好多时候说是要快快长大，也只不过是句空话。这只有对于那种从小就钦慕青梅竹马的儿时大哥哥的小女孩有用。所谓山盟海誓也只不过是年少无知？那也就意味着这也是极能原谅的。
做个快乐的自己，真的有那么难吗？师傅不是说过，只要在不开心的时候，不断地给在就说笑话，就OK了吗？我怎么对什么也没感觉了，只是觉得阳光很刺眼。学长也不教过我那就平视吧，而我即使是平视还是隐隐察觉眼睛痛。
或许一切都得靠自己吧。心里的结没解开，我是不会真正开始新的生活。快乐地笑了：就算是疯狂，也不能让自己开心，那又何必了？
若是早知这是个陷阱，我会躲的。就像现在进不进，退不退的，被夹住了。
眼泪和逃避都不是我们原本想要的生活方式呢
有些人和事该忘记的就忘记，该珍藏的就珍藏，该面对的就勇敢地去面对。一天到晚泪水涟涟地即便你将它隐藏，关心你的家人和朋友也会感觉到的。越是自责，越是痛苦，苦痛会无穷无尽。这苦痛是会波及到关心你的亲人和朋友的。你愿意看到这种状况么？在我的印象里，你是个聪明而又善良的女孩，我想你是不愿意的。很多时候我都很羡慕你有周边有这么多的关心你的人，真是幸福。而这种幸福正是很多人所缺乏和需要的。
放开包袱，好好学习和生活。相信自己，相信未来~~~~
学长,记得是你告诉我既然仰望太阳眼睛会痛时,那就平视.一直认为你是个没什么能让你倒下的人.因为你积极乐观的生活态度和帮别人调节心情的心态,让位觉得你该是个快乐的人.自己给自己快乐.虽然,我从你的话语中,看得到你成长中的痕迹,只是我不敢问.只觉得你应该受了很多苦.现在我终于明白你的话语中会有些许带有点酸楚的'洒脱".
一直以来都是你在劝导我,跟我说说话.现在也该是我跟你说说心里话的时候了.不为别的,只是我知道有些可以淡忘的.会过去的,迟早会.老天是公平的,他舍不得让每一个好人难过.以前,我总觉得自己是不快乐的,甚至是伤.现在才明白,当我认为自己受到伤害时,却没想过伤害我的人更伤.他们只是不愿意看到我以后不开心,不愿"拖累".我却误以为自己是伤得最重的.老天,怜爱我.让我在挫折后学会许多,得到的比失去的多.我很开心很知足.
希望你明白,老天让你经历过很多磨难后,会补偿给你的.但愿,有一束眼光能温暖你这段落寞的日子.
习惯了一个人的黑暗，偶尔有点灯光折射进来。眼睛有点隐隐的痛。不记得是什么时候开始睁着眼坐在黑暗里的，那些梦似乎离我已远去了。有时候，听电台里那个男DJ的声音期盼入眠，往往是适得其反。爬起来，打开QICQ。看着上面一片黯淡，放着电影，给自己泡杯茶。看不下去的时候，总会看见QQ上的图象像流星一样一闪而过，或者是安静的亮着。它安静得让人如此压抑。
早已习惯的我，没有了当初的那份激动与愤慨了。既然都这样躲避，我也只会守在自己的角落里。终于，像个刺猬了。没有了刺，我不能幸免。在人群中走过时，看着身旁形形色色的人。突然发现其实每一个人都不易，活得好累。于是不再叹气、不再难过。找出些许个自己喜欢的东西，开心的理由。好让自己重新开始明天的生活。
走走停停，停停走走。寻求幸福的过程中，我总是不断的错过，与它擦肩而过。鱼儿自始自终孤单的游弋着，长大了、学会了寂寞的自由。总是塞满希奇古怪东西的脑袋瓜子里想恨不得马上就穿过时空隧道看看未来的自己。
坐在床上，靠着墙边透过台灯打下来的等看书，不知不觉入睡。醒来时，书还紧紧地被抓在手里。睡眼朦胧地望着床板，想起好多事情，我总可以预见以后那些不愿面对的场面，现在却拿着束手无策。我想我是尽力了，却是不如愿。个性要强的我从来没有像那天那样去追求自己的幸福，去挽回一段不愿成为过去的过去。因为 我怕故事的结局再次重逢。但愿，醒悟不会太迟。一直记得有个人说过的一句话：“大不了遗憾终生。”如果遗憾也是一种美，我会好好把它珍藏，但谁都不渴望拥有。
前段时间生病了，不知道为什么又倒下去了。直到现在才发现这些日子过得很糊涂。忘记了吃饭的时间，穿衣的季节。也许，太过依赖，一旦离开，让我不知道照顾自己了。哥哥说长不大是莫大的悲哀。睿说自己都不知道珍惜自己谁还来珍惜你。我学会打电话回去向妈妈报个平安，不再那么任性，不再让人操心。学会了随缘，不再强求。
我想我是真的长大了！