神的孩子都在跳舞
因为我不是神的孩子
所以我在沉默
我说我是被上帝抛弃的孩子
你说我们都是有罪的
我说我是来赎罪的
——————就是要为了那些该珍惜的不该珍惜的人而活着
“很残忍”你说
我已经没有了灵魂，只是一具行尸走肉的皮囊。
你说那我有什么
有我。你有我。我也有你。
你说我们似乎只有彼此了？
恩。。。开始沉默。。。
[在回忆里继续梦幻不如在地狱里等待天堂 ]
物事人非了。。。物事人非了。。。。物事人非了。。。。物事人非了。。。物事人非了。。。物事人非了。。。。物事人非了。。。物事人非了。。。
笑……………………
不想去爱
谈不上烦，只是不开心，即使置身网络。 听到一首歌，是孙燕姿的《同类》。里面有这样一句歌词：心，暖了又灰，世界，有时候孤单的很需要另一个同类。是自己喜欢的句子。只是真的找到一个同类，未必是件幸福的事。
曾在一个论坛遭遇过这样的事情。和某人不会有过多的交谈，但是总被她轻易的读懂心情。并用一种很特殊的方式让我去发泄。笑笑，突然觉得心温暖了。甚至猜想，也许真的可以去爱一个人。 于是靠近，用心。
终于发现那并不符合自己的想象。同样寂寞的人，又该如何互取温暖。同类，笑，觉得越是相似的人越给不了你想要的东西。还是不要走的太近的好。
想到同学说起的一句话“男人或女人和同性在一起很恶心，但是男人和女人在一起更恶心”
或许是对的，那一刻心里有一阵阵共鸣。不想把爱奢侈的给了那些空虚的奢华的没有真正活着的人，或许自己也是这么一个人，还是爱自己的好。
我是我唯一的骄傲与依靠
心，成了一片灰色的海。 手，因触摸不到，变得寒冷。 与子偕老，与子偕老。执手的缘份，亦在天涯。
这是一个让人变态的时代
如果我能再来一次 那么 我将选择堕落
我想 我一直都是处于堕落的状态
只是 堕落有没有极限 我还可以堕落到什么程度
最近好累
忙到不行,闭上眼就可以睡着
每次心开始乱我就让自己忙到没有时间休息
也就没有时间去胡思乱想了
或许其实只是我心累了
疑问：18岁真的会变那么多么？我冷漠了
我知道………………我都知道…………
只是不想去面对…………
我宁愿选择沉默……沉默……沉默
冷。。。
想起了无爱姐的一段话“我不知道自己是不是个没人要的孩子，曾无数次心痛地看着悲伤的文字，心随着一张张白纸黑字被撕裂，愈合，继续看。时常会被某句颓废的文字感动得想哭，虽然疼痛，可依旧紧抱着不放，至少痛能让我感觉到自己的呼吸，我还存在着，不是吗？”
只有知道痛才表明我们有感觉么？
那我们的伤痛谁来补偿。。。
不是爱的痛。。我们永远是没有爱的一群。。。
水和酒的区别就是水越喝越冷而酒越喝越暖。。。
我则宁愿选择喝水。。。
反思
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水中。
水对鱼说；我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。
最后锅说都要熟了还在贫。
笑。以前看越策的一个小笑话
可是我还一直记得
不知道为什么
或者人活着还是要有点破碎的微妙的回忆。。。
那曾经的快乐呢？
都被我抛弃了么……
回忆之一：那时候的我们
几年前的回忆涌上心头
让我突然想起那年的我们
那年的5人的“四人帮”
4年前的初识，之后2年的一起欢笑，流泪，冲突，和解
那么纯真的友谊最后随着分系一起冲淡
笑……支离破碎的回忆依然充满着甜蜜……
可是现在想起来却一阵阵心酸
果然时间是会改变一切的
往日的情谊已经残存的如同空气中的微小颗粒
很久以前妈就对我说过一句让我永远不能忘记的话
“你还真是没几个朋友”
当时我没有说话，脸上不屑一顾，心里却认为还真被说中了呢
习惯了靠回忆去渡过那最苦闷的日子
我永远都是那么一个人走着
走过初中，走过这里的5年
我并不感到孤单
因为我的世界本来就只有我一个人
这就足够了。
回忆之二：选择离开
认为网络该是一张很大的面具，可以扮演自己想扮演的角色，骗自己快乐或不快乐。 每天起床会给自己一些时间去考虑，考虑今天戴哪个面具会快乐，戴哪个面具会不快乐。 觉得有些可笑，一个人为什么要让自己活的那么辛苦。
曾经在一个论坛混了大半年，几乎放弃了现实中的一切，整天所做的事就是在那和那里的朋友们聊着，见证着很多很多的事物的变迁，心也随着那一次一次的变迁而显得更加默然。在那里真的学会了很多东西，也教给了我所知道的很多东西，付出了。无怨无悔。回忆起曾经整夜整夜抱着Photoshop狂工作的那段日子，很累，很幸福。虽没有价值可言，但我依旧傻傻认为它们给了我需要的所有，充实，那是最好的财富。即使别人不会用我的劳动成果。。。也绝不会抱怨。。。
投入的太多到最后伤的很深，当自己不爱的时候连回忆都是负荷了
所以我选择了静静的离开那里...只是用我学来的PS技术做了最后一套离别头签
看着别人的挽留我无动于衷
笑笑之后关掉论坛
从收藏夹里面DEL掉
真的不会再想做那愚蠢的飞蛾……
网络 现实 快乐 不快乐
已经分不清楚到底现实中的我和网络中的我哪一个才是真正的自己了
现实中永远只把快乐的笑脸给别人看，心里的悲痛没有人知道
网络中只是那个冰冷孤傲的人，使别人不敢靠近
昨天和叶子抱怨说很累了，不知道活着的意义是什么
叶子却笑着说我还小，没有遇到真正让我觉得活着有意义的人
我说我的心已经坚强到自己都无法想象了
回的短信“坚强的人是最可怜的，但是我们却要义无返顾的选择坚强”
[不懂了。。。。迷茫了。。。]
曾经深夜爬起来和包子，叶子，小语在群里聊了整夜。
那天我们的心情都很低落，我说活受罪不如死了的好。其他人没有说话，包子却一直在说死是最自私的，说我没有想过死了之后的事，没有为其他活着的人想想。我知道她是担心我会真的选择这条路，其实我是很怕痛的人。我笑了，轻易的打出谁会在意我的死活？瞬间都没有说话了。
亲爱的 我们不过是苟活着 小语说
又及：一个躯体 两个世界 一边走不出哀伤 一边在追求快乐 活着 我有点累
疼痛的滋味
每次看到刀都会不经意的拿起来把玩
有时候会想...如果在手上轻轻的划上一道口子..看着血一滴一滴的掉在地上...溅起一点点血花
我反而觉得兴奋...笑
有次就试过一次..在手指上划了一道
一点都不痛...当然没有能让血滴下来的那么大的口子
事后却是创口贴包了3天才好..之后就不想再试了
因为换药这是件很麻烦的事.........我怕麻烦
其实自己是最怕痛的那类...看到别人抽血我都觉得仿佛是自己在抽一样紧张...而他们却是一脸平静
笑......想死却怕痛...很讽刺哦...一次死就一了百了了
要是半死不活多不人道啊...我想着
经常会时不时的心绞痛...
不知道原因.......应该是遗传吧
那时候的我会躲起来...或者装睡
不让别人看到我手捂着胸口的表情，或者一脸安然的不语，怕她们担心，其实有谁又会担心呢，不过是我自欺欺人罢了。
心里的痛果然只有自己知道……