故事开始是在一个秋季,正如你我的相识。枯萎,沉寂的心再次苏醒,给人一种希望的懵懂和错觉,让我不得不从提前的长憩中解除冬眠。也许,从一开始我就看到了戏剧性的过程,悲剧化的结果,所以,我不知道它的结束又会是爱那一个季节。但无法否认,是你,让我又活了一次,也让我又爱了一次。虽然,不够彻底,不够唯美,却有足够的痛,足够的真。
记得,我曾对你说,你是我灵魂的一部分,是我灵魂的影子,是我所有梦唯一能寄托的载体,也是我
所有幻想追逐的永恒归宿。我对你说过的所有的话也只是在同自己的灵魂对话,在同一个虚拟的自己低喃
,自言自语,就像梦呓般诡异和离奇。我彻底的爱上了一个人的灵魂,从此将一场无望的柏拉图式的爱情
方程式展开。只不过,你永远都站在等号的左边,我永远站在等号的右边。因为,你只是在漫不经心的
堆积,而我却在等待结果。我们的爱仅仅是凭借错综复杂的电话线由符号幻变成声音,由想象、理解构建
而成的梦境。我们谈生活、谈感情、谈人生、品音乐、品文学、品世态沧桑和人间百苦。一切的一切,都
那么的有默契,那么的由衷而发,那么的有共性,那么的感慨彼此。这让我觉得是那么的舒适和坦然,一
种从来都不曾有过的轻松和快乐,贴近和真实,从趾尖蔓延全身,贯透全身。不管心情有多阴郁和沮丧,
郁闷和压抑,生活有多单调和乏味,艰辛和困顿,世界有过阴沉和灰暗,苍白和无力,听到你的声音总是
觉得倍感轻松和开朗愉悦。
可现在,这一切的一切都已一去不回。而今每次和你通话,我总是拼了命的沉默,极力控制自己频
于泛乱的时间和即将脱口而出的言语。虽然我还会对你说起最近比较好玩和好笑的事情,给予你安慰和建
议,但却很少提及自己的感受,就算你问起也回避性的一带而过或迅速转移话题。生命永远都像是一场
不知输赢的赌注,而我却是一个没有天分的赌徒,也是一个没有任何资本和筹码的游客。所以,我注定
失败,必须沉没。
现在每一次和你通完电话,心里总是觉得很委屈,很无助,一种与生俱来的孤独感和虚无感排山倒
海似的向我袭来。我觉得自己好虚伪,也好可悲。这正如我叫你去多看琼瑶的书,而并非去多听音乐一样
,具有极至的嘲讽性和无奈感。因为,他喜欢写琼瑶式的文章,我则固守着空灵的音乐和颓废的文字。
虽然我们有同一个灵魂,却分属两个隔离的个体。虽然我们也有共同的需要和爱好,但最终不是一个人。
我无法探寻你的想法,更无法进入你的内心。你问我介意不介意你在我面前提起他,你想要得到什么样的
答案,而我有应该怎样去回答呢?我只能说,如果你希望我介意我就去介意,如果你不希望我就不。这个
答案你能明白和接受吗?你能信服和认可吗?也或许你觉得满意和欣慰吗?甚至你能感到轻松和自然吗?
以前,我喜欢想什么就说什么,我也希望想做什么就做什么,一切都是随心所至,坦然明了,真实
率真,也任性自私,甚至无理取闹,疯狂无忌。可是,我发现太透明的自己只会让别人的视线变的更模糊
不清,混淆不真,让人更看不到真实和更不足以为信。所以,我学会了隐藏和善意的欺骗,学会了让自己
独自忍受痛苦和传递别人以轻松和快乐。学会了压抑,学会了自己承担。我甚至找到了和学会了治疗自己
治疗自己的偏方,就是将一个无望转移到另外一个无望,将一个无望寄托在另一个无望。因为,这种爱的
等候和追逐本身就是一种无望。我不是一个只能活在梦里的人,而是一个已经习惯了活在梦里的人。因为
梦同样不真实,让人觉得扑朔迷离,让人觉得不可思议,让人觉得虚空,让人觉得不可靠。我不喜欢飘
渺,虚无,我也不希望虚幻,飘摇。可是,这些感觉自始至终都伴随着我,久而久之,已经形成了一种无
法更改的习惯,一种无法忘却的想念和一份堆积太深的伤感。
很多时候,我都感觉自己是虚拟的,只是存在着的一个虚影,没有主题,没有方向。那个人用“精
神恋人”形容的不是我和他,而代替和影射的是我和你。可是,作为当事人的你又能否认识和知道这一点
呢?就算知道,又能理解到什么程度呢?又能激起多少的震撼和给予多少的回应呢?
凌晨的空间,空中有意无意的飘洒些须雨点,夜风轻徐,却带来和激起阵阵寒意,我知道,这对我
来说又将意味着是一个失眠之夜。我害怕躺在床上,让无望和孤单肆意撕裂我的心扉,也害怕让自己胡思
乱想,任不安的心绪和痛苦的灵魂抽空我的身体,更恐惧这份绝望的爱和漫长的等待压迫自己即将崩溃的
神经,更后痛这段自己精心虚构和苦心经营的爱情占据所有思绪。
看着天空,看着世界,沉浸在记录下的每一个梦境,我不知道自己最终究竟能够停留在哪里?这种
漫无目的的写和神经质的行为何时才能终结?这份怅然若失的心情和孤寂无依的感受何时才能泯灭?
我想你了, 真的, 好想, 好想
心都痛了, 痛的都想哭了
无声 低泣 哭你 哭自己 哭我们
深夜 寒冷 身体在发抖,心在结冰。我现在感觉自己一无所有,只是空守着这些并不存在和无关
紧要的想念,只是拼了命的蜷缩身体想要得到一份温暖和安全。
我想要点燃一支烟,可我今天夜晚没有买烟,只剩下的最后两根也以抽完,我以为自己今天夜晚可以
很的睡去,所以根本就没有为这份突如其来的想念和无法承受的折磨作任何准备。我以为自己今天夜晚可
以结束这几天的失眠之苦,所以根本就没有想过现在的自己,如此无助,无次孤单。我是那么迫切的想要
点燃一根烟,抽空这所有的无序和混乱,抽离这所有的躁动和不安。因为,虽然我需要你,但你却不需要
我,所以,我只能将所有的希望和梦幻都寄托在烟这种空灵和脆弱的非实体上,以至于,我是如此的需要
有一根烟!因为除了它,什么需要对我来说都已不在重要和没有价值,都是破灭和飞散。所以,我是如此
的迫切需要有一根烟!
当然,就连这么一个小小的需要的愿望在此时都不可能实现,这更让我觉得虚无和可悲。
一声沉重的叹息,
一种无奈的疲惫,
一种黯然的心碎,
一种凄厉的虚美。
所以,我宁愿自己什么都不需要,什么都不过分依赖,什么都不过分强求,什么都不过分注重,什么
都不过分表露,什么都不过分追求,什么都过分感动,什么都不轻易付出,我要变的不再像自己,不再是
真实的自己,不再是原来的自己,如果可以和能够,我甚至都希望变到不再拥有自己,不再拥有完整的自
己,不再拥有梦想,没有痛苦,也没有所谓的快乐,只有平淡和自己还活着。没有压抑和困顿,只有健康
却没有实质的灵魂。
可我知道,这也只是自己残忍的自虐,压抑和沉寂。其实,我什么都在乎,我什么都需要。我彻底
活着,我彻底死亡。就像挂在枯树上甜美却带有欺骗性的水果,只是一道虚设的风景,只是一个易碎的
装饰品。敏感,苍白,脆弱,空灵。再多一线阳光,我就会腐烂。
雨, 越下越大
想念, 越来越身
心, 越来越痛
知觉, 越来越麻木
泪, 越来越凶
伤感, 越来越沉
呼吸, 越来越浅
灵魂, 越来越厚重
这是一个让我窒息的空间,也是一个最终埋葬一切的坟墓。
我沉默着,忧郁着。。。等待着。。。希翼着。。。。。。
第一次听到这首歌的时候,我以为应该是《剩下的果实》。
挂在枯树上的水果,也只不过是个剩下的果实吧,想象这样的一幅画面,感觉像是一部童话中的彩色插图。也许这个水果本身并不想欺骗任何人,谁又敢肯定在鲜艳的表皮里面包裹着怎样的内容。如果这只存在于二维的空间,不过是平面的虚设,我想,这样一个水果该是希望的种子,我不知道它欺骗了谁,用怎样的招数。
呵呵,我知道我们不同。
我很喜欢文章的前半部分。一直猜想着除你之外的那个主角该是谁,可是到后面就不去想了,颓废灰暗的文字表达,凌乱/还有不精准的嫌疑。
昨天有朋友在训我的时候说,有的情况下酒精浓度太高了反而不能充分杀菌,要加入适当的水,稀释到合适的浓度。你明白这个意思吗?