2004年六月，艺术人生栏目来了一位神秘嘉宾。
以下是节目现场实录
本.拉登走进央视艺术人生......汗 画外音：用艺术点亮生命，用情感温暖人心，周五之夜，探讨人生真谛，感悟艺术 精神。 朱军：这里有最真诚的眼泪，这里有最感人的表白！各位观众，欢迎您和我一 起走进本期的“艺术人生”,我是主持人朱军！现在我特别荣幸的向大家宣布，本 期作客我们“艺术人生”的嘉宾是国际恐怖主义大师--本.拉丹先生！每一位成功 人士的背后都有一部辛酸的历史，今天就让我们一起走进本.拉丹先生的这部辛酸 史！有请本.拉丹先生！掌声欢迎！ 拉丹：中国的朋友，你们好！ 朱军：从大家如此热烈的掌声中，我可以感受到拉丹先生在中国的人气是非常 高！ 拉丹：谢谢各位观众，谢谢主持人！ 朱军：拉丹先生，您是第一次参加我们中国的电视节目把？ 拉丹：对，这是我的第一次，我特别的紧张！ 朱军：啊？像您这样身经百战的恐怖大师面对我们的镜头竟然还会紧张？
拉丹：真的特别紧张，中国的观众太有魅力拉！我活了这么多年第一次这么紧 张! 朱军：是吗？ 拉丹：是的！第一次和女人上床的时候都没有这么紧张！ 朱军：拉丹先生，您的大名可谓如雷贯耳，但是中国的观众对您还不是特别的 了解，您能不能先给我们做一下简单的自我介绍？ 拉丹：OK！我就是传说中美貌与智慧并重，邪恶与恐怖的化身，既英俊又浪漫 多情还受过高等教育的恐怖大师--本.拉丹！ 朱军：果然名不虚传！在这里，我要代表今天来到现场的各位观众和电视机前 的各位观众向您表示衷心的感谢，谢谢您能在百忙之中抽出时间不远万里来参加我 们的节目！ 拉丹：中国是一个非常性感的国家！我很久以前就想来中国拉，只不过最近档 期太紧拉，否则的话我一定劫持一架飞机到中国走走！ 朱军：提到劫持飞机，大家第一个想到的就是您拉丹先生。您现在成名已久拉 ，您能不能向我们介绍一下您成功的经验？ 拉丹：其实我的成功和我的fans的支持是分不开的！没有他们的支持就不会有 我今天的成绩！在这里，我要向他们说：谢谢你们！谢谢！我爱你们！I love you！ 朱军：听说您为了回报您的fans，您还办了许多学校？ 拉丹：也不算什么学校，仅仅是一些训练营！在那里，我教他们杀杀人，爆爆 炸，放放火，劫劫飞机什么的！ 朱军：好！有您这样一位高级恐怖专家做园丁，他们肯定能够茁壮的成长！我 相信，在不久的将来，他们都能成为一流的恐怖人才！ 拉丹：我只是教他们一些最基本的东西，以后的发展还要看他们的个人努力和 机遇！ 朱军：做为世界第一号恐怖分子，您还这么谦虚，真是令人敬佩啊！ 拉丹：这第一我是不敢称，不过我要是称第二，就没有人敢称第一！我以后会 更加努力，多办一些学校，多培养一些恐怖人才！ 朱军：那一定要花您不少钱吧？ 拉丹：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育！我愿意为恐怖事业鞠躬尽瘁，死而 后已，流下我最后一滴血！ 朱军：听了拉丹先生这一段慷慨激昂的话，我激动万分！让我们一起为拉丹先 生鼓掌！我们现场的气氛是越来越热烈！好，现在我先把时间交给现场的观众朋友 ！请大家踊跃向拉丹先生 提问！ 观众A（男性）：拉丹先生，很高兴在这里见到您！我的问题非常简单！
拉丹：请讲！ 观众A：你真的是拉丹吗？ 朱军：啊？ 拉丹：哈哈，干吗这样问？我就是拉丹！ 观众A：拉你个头，拉丹哪有你这么帅！ 拉丹：在中国，长得帅也是一种错吗？我*！那我岂不是犯了一个不可饶恕的 错误？不过，这脸是爹妈给的，长得帅能怪我吗？ 朱军：这...这长得帅不是你的错，不过你要是万一把人给迷死就不对拉!
拉丹：哦！这以后我会注意的! 朱军：他就是拉丹！假一陪十！ 观众A：不会吧？传说中的拉丹胡子很长的！ 拉丹：哈哈哈哈哈！来中国前我把胡子给刮掉拉！ 观众A：啊？ 拉丹：没有了胡子你就不认识我拉？失败！ 观众A：不是我失败！是你自己失败！你知不知道你没有了胡子一点性格都没 有？ 拉丹：啊？原来中国的观众喜欢我粗犷的一面！看来我不应该以现在这个造型 来面对中国的观众！失败！ 朱军：不！没有了胡子，你还是那么帅！ 拉丹：我感动的有点想哭！你的观察力真是惊天地泣鬼神！茫茫宇宙，浩瀚星 空，能和你成长在同一个星球，真是三生有幸！ 朱军：彼此，彼此！您是世界最伟大的恐怖专家，我对您的景仰有如滔滔江水 连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾！好！让我们继续提问！ 观众B（女性）：拉丹哥哥，我好崇拜你啊！ 拉丹：谢谢！ 观众B：拉丹哥哥，你知道吗？你就像漆黑中的萤火虫，那样的鲜明，那样的 出众！你那闪亮的眼神，夹杂着一丝丝的忧郁；你那茂密而又性感的胡须，粗犷中 飘絮着柔情! 拉丹：继续！ 观众B：可你为什么把胡须剪掉！今天竟然没有见到你的胡须！真是见面不如 闻名！你知道我有多伤心吗？剪刀剪在你的胡子上，疼在我的心上！ 拉丹：不会把，胡子长了当然要剪掉的！ 朱军：请那位小姐接着提问！ 观众C（女性）：您好！拉丹先生，见到您我很高兴！ 拉丹：您好！见到您我更高兴！ 观众C：作为国际恐怖分子之首，您会不会经常感到很大的压力？ 拉丹：哦！这个问题问的好！这压力吗，还是蛮大di！所以呢，一有时间，我 就劫持飞机出去散散心，解解闷，撞个世贸中心，撞个五角大楼什么的。很好玩的 ，下次带你一起玩？ 观众C：呵呵！说到劫持飞机，我想问您一个问题：为什么您总是劫持波音公 司的飞机？ 拉丹：这纯粹是一个商业炒作！我们基地组织和波音公司有一个很好的合作： 波音公司每年付给我们一亿美圆，要我们只能劫持波音飞机，并且每年不得少于三 架！如果我们劫持波音飞机的数量超过五架，每一架再多奖给我们一千万美圆！ 2001年，也就是二十一世纪的第一年，我们基地组织一次就完成了合同.
梨子：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 小梨子：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 小梨子：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 小梨子：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 小梨子：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有眼光，快买吧。 小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 小梨子：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。 是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 小梨子：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70-元。 小梨子：我这就给你钱。 老板：快些。 小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。 老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ 小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 (此暴笑网文出自 FUN.265.COM ) 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 小梨子：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某 服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只 值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧。 小梨子：好吧，成交。 老板：……………………
白痴是这样骂人的(爆笑）
1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑 4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚.. 5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。 6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊.. 7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟的里 8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋” 9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。 10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿
夸人长得丑的方法
夸人长得丑的方法~ 1、长的惊险..... 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你长的真tm后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的 10、你的长相很提神!! 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。 13、*，你tmd长得太好认了。 14、长的很科幻,长的很抽象! 15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 20、你长的违章! 21、国际脸孔世界通用 22、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？" 23、你的长相突破了人类的想象... 24、你张的很野兽派嘛！！ 25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。 26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。 28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的. 29、长的飞沙走石 鬼斧神工．
不错不错哦！
加油！