难道一个人的过去真的那么重要
对于你自己最亲密的人尤其如此？
我真的不懂
为什么要在乎那么多原来的虚幻的东西
原来的东西已经完全不在，计较它还有什么必要
现在在自己身边能自己掌握的难道不是最重要的吗？
为什么不多看看眼前的东西？
珍惜现在到底是不是最重要的？
这样的人我见过一个，长得一副干干净净的聪明样子，偏好苦苦追究我的过往历史，把我烦的不行，最后奉送给他两个字：傻B，就这样结束了我跟他的交往史。
建议采纳。
3月23日下午5点35开始，记住今天这个日子
不能港今天心情不好，但心里真的很不舒服
玩得好的都上晚自习去哒
自己一个人，有些事想港都冒人听哒
原来刚进这里不久的时候发生的事全成了现在的负担
不知道是不是自己跟这里的熟土不服
以来就生病，而且是很难治愈的那种
后来就一直不顺利
原来以为从这个学期一开始我会有个好的开始，因为一切都显得那么顺利
但冒想到第一个星期就病哒，还越来越厉害，现在变成必须住在家里修养
这还不算什么
本来显得很幸福很好的我，今天突然发现原来不是
幸福好象真的很虚假，什么是真的列？
别个港的话到底有几句是真的？
我不是不相信他而是我自己现在真的好怕
TT、猪、蛇
我可以哦司跟你们港，你们愿意听吗？
我现在真的么子都不想跟别个港哒
别个的安慰，一切一切都显得那么虚假、脆弱、无用
我会学会自己安慰自己，不需要靠任何人
我会让每个人都看见一个快乐的猫
每一天都是快乐的
快乐万岁！
该种情况就真的可以分手分得该快吗？
我真的不太相信！
爱你就会包容你的全部傻孩子，包括你的过去种种，没有那些基淀，你就不是今日的你，如果他不能接受，那他对你的爱，值得怀疑。
因为爱你，所以在意，那都是借口。
直视他的眼睛，告诉他，如果爱你就抱紧你，抛弃语言抛弃文字抛弃一切可以使爱情变得美或者不美的东西，如果不爱，就掉头走远，纵使痛哭一场，也好过日日的伤神。青春多好啊，何必自己禁锢自己。
你说的确实很有道理，但我现在真的不想
但头来害的还是自己！
3月25日 星期二 晴
今天和昨天，两天的时间读完了伊能静的《生死遗言》
我第一次觉得读完后还想继续读几遍，我甚至想买一本来自己收藏
每个人的个性想法是不一样的，有时候连自己的想法都无法表达清楚
我应该属于比较了解自己的一类人，但我却无法通过自己的言语让别人也了解我
我很羡慕她可以把自己写得那样清晰，她和他的感情写得那样透彻
我觉得在很多方面在很多方面我都跟她一样
我觉得我自己胆子“很小”
不是在所有方面，只是特别在某一方面
我也港出来过，我以为会有办法改善
但原来不行
我很怕，我一直很怕
原来怕，现在更怕
我不希望自己会一直怕下去，但这不是我一个人能解决的
也许我会有不怕的一天，但也许我也会一直怕下去！
我决定我要买《生死遗言》，我要收藏它！
3月26日
本来今天应该是个不错的日子，但闷闷的空气让人也感觉如此烦闷
我不能港今天不顺
今天他跟我港什么都是该巧，原来是真的
但晚上发生的巧得并不好
我真的很担心
他告诉了我发生了什么事，但我却束手无策
我很担心，他一直心情不好
我能看出来，更能感觉到
我希望他一切都好
原来他的一切都影响着我
我不喜欢闷闷的天气，我相信一切都会好
他也会好！