我总觉得自己活的还成，虽然麻木了一些曾经，但是，总算有个正经工作，总算没有成为问题青年，总算还有一点正常，总算还有一点秘密，总算还有一点希望。 但是这些并不就一定意味着什么。事实，往往和意愿背道而驰。 我有的时候会尝试去调剂自己，尝试着去理解生活，尝试着用手指轻轻地拨弄含羞草，然后用渴望的目光注视着它缓缓回复原状。 当我坚守自己生活方式的同时一些事物却正在慢慢地感染我，这样的袭击不由自主亦无法抵挡，当我用尽全力去改变我面前的现实却发现自己无能为力的时候，我感到身为一个男人的无奈，也被逼相信命运的存在，这样的感觉就像是一种带有吸引力的无声无形的伤害围绕在周围一样，不好受，我尝着嘴角浓浓的苦涩，淡淡地笑着。 下半夜，凄冷的大街，我妄想着要在坚硬的水泥地上留下我的脚印，也许我该埋怨我不争气的NI运动鞋。 我鄙视那些冠冕堂皇的男人，假装斯文，挥舞着钞票，恶心地幽默着女人。我不愿意在我身上有他们的样子，哪怕一点点，我从来不穿黑皮鞋，不穿白衬衫，不穿西装，以至于曾经被客户误认为是松PIZZA的外卖胖仔。我说下流的粗话，在网络里到处掀女人的裙子，用污言秽语刻意地维护自己可耻形象，坐在酒吧昏暗的角落里让自己烂醉，但我发现这不是我，这也许只是我注定要经历过的时期，我会在性欲喷发的时候提醒自己我不是禽兽，我会提醒爱上这个我女人我不是好人，我会在我妈妈喊我小名的时候告诉自己要做个孝顺父母的好孩子，清晨，我对着镜子，我为我正在衰老的脸默哀。 原来，努力想让自己正直的我，也很虚伪。 我曾经无意中走进一个视频聊天室，里面的男人女人起着令人作呕的名字，学着做爱的声音，在摄像头面前摆出各种各样的变态姿势取悦对方，我和同事笑的死去活来，半夜，我又来到这里，我看着他们，我笑不出来，我感到恶心，我问我自己：人前的你和他们有什么不一样？原来，我也和他们一样恶心，我终于明白，流氓就是流氓，永远不会有好流氓，哪怕你再努力，你最多也只能是一个流氓。 凌晨三点，我在和自己说话，我努力让我自己相信我依然坚强，但是，我办不到。 你到底要成为怎么样的人？我曾经无数次这样问自己，虽然我仍然没有答案，但是我有了另一个新想法，如果可以，我宁可丧失向自己提问的智力。 面对世界，我很渺小，因为无力改变的事情太多。面对自己，我很可耻，因为我在折磨自己。 每一个人的存在对于这个社会都是有意义的，但是我已不再有追寻这个意义的欲望，我仿佛和我的思想分割成两个人，我尝试着与它交流，但是它却不再理会我，我明白了一件事情，我已经在和那个纯洁的自己永别。 挖掘自己是很痛苦的事情，越深，就会发现自己越丑陋。越多，就会发现自己越愚蠢。 痛苦可以淡化成不快乐，却一样难受。奢望可以淡化成愿望，却一样遥远。 睡梦中，我和我心爱的女人相拥在土黄色的沙滩，夕阳很温暖，我享受着久违的安慰。 我决定不再许愿，不再起誓，不再鄙视行为艺术，不再说粗话，不再让女人的线条沾染我的欲望。经历很多，失去很多，改变很多，明白很多，唯一没有被淡化的，只有身为男人的勇气。我带着它，拾起自己最后一点点尚未被探知的秘密，重新踏上人生的征途。 我不再无畏地思考等待我的会是什么，因为我确定，只要我没有倒下，我总会看见的……